Hablando de cómo hacer anuncios,dentro de un anuncio

Me gusta mucho esta publi de Burger King con Clive Owen:

Mardita almohada

Para mi, un buen anuncio es aquel que es capaz de mostrar claramente los beneficios que el producto puede ofrecer al consumidor. Así, tal y como dice la nota de prensa de Tiempo BBDO "Se busca llegar a la consumidora mediante una metáfora visual...", algo que creo que han conseguido con la siguiente pieza:

Invierno en Google

Está claro que los de Google ya no saben que hacer con su tiempo libre. Si ya es prácticamente diario el cambio de doodle, ahora además juegan con las posible búsquedas. Probad a teclear la frase "Let it snow" en el buscador y veréis como empieza a nevar sin parar.

Las bolas que todo diseñador quisiera tener

Si eres diseñador, seguro que dejas todo para el último día y aún no has puesto el árbol de Navidad ¿verdad? Pues entonces todavía estás a tiempo de pasarte por Studio Badini Createam y conseguir las bolas de Navidad que, sin duda, necesitas.

Clic sobre la imagen para ampliar.

Yo... pensando en regalarselas a nuestra imprenta.

Twitter sin sexo

Sirva esta nueva entrega de En menos de 140 para demostrar que en Twitter no todo es hablar de sexo. A ver si lo consigo, ahí van:

• @monntsy: “Tengo varios calcetines sin pareja. Voy a abrirles una cuenta en Meetic”.

• @frinkler: “A mi del pan Bimbo me gustan sobre todo las rebanadas blancas del principio. Las verdes del final... ya no tanto".

• @Neil_YoungOne: “Te digo que la Tierra viaja a 107.118 km/h alrededor del sol y me crees. te digo que la pintura aún no está seca y tienes que tocar...”.

• @mort: “Dejarlo con la Princesa Leia porque tiene rollos muy raros en la cabeza”.

• @xaviconde: “Buscad a Marta en el castillo, coño, qué tengo que estar en todo”.

• @xaviconde: “Aprobad de una puta vez la Ley Sinde, que tengo el disco duro hasta arriba”.

• @Mic_y_Mouse: “La vida es eso que nos pasa cuando a nuestros padres les fallan sus métodos anticonceptivos”.

• @SuperFalete: "Hemos estado una hora sin Internet en el trabajo y resulta que la de mi derecha se casó y tiene 2 hijos y el de enfrente se jubiló en 2007".

• @elbicharaco: "El viaje fue tan largo que hasta el GPS empezó a preguntar: ¿Cuánto falta? ¿Cuándo llegamos?".

• @October_Lee: "A veces veo gente en el arcén sujetando un cartel con el nombre de alguna ciudad que hay en esa dirección. DGT, ¿no es mejor usar una señal?".

• @200bares: "Voy a tener que empezar a ver la televisión para descender a vuestro nivel".

• @labelsindahaus: "A veces pienso que la única cosa que tenemos en común mi novia y yo es que ambos mataríamos por tener el cuerpo de la Pataky".

• @Garrafa: "-¿Es usted constante? -A ratos".

• @Recklessy: "47 millones de españoles, ¿y nadie se da cuenta de que «Las 3 mellizas» deberían llamarse «Las trillizas»".

• @lalibretilla: "Me estoy bajando Apolo 13, pero no encuentro las 12 primeras películas".

• @pamplinero: "Si recibes un correo con el asunto «Entradas gratis para Melendi», no lo abras, podría contener entradas gratis para ver a Melendi".

• @raquelsastrecom: “Las mujeres aprendemos el color magenta y celeste en las tiendas de ropa. Los hombres el gris perla, plata grafito, en el concesionario”.

• @Garzari: “En «Cuarto Milenio» salió un hombre que aseguraba haber visto a una dependienta de Bershka agachada sin que se le viera el tanga”.

• @yeyodebote: “El único problema que tengo con mis ojos achinados es que tengo que ver las pelos de risas unas cuantas veces, porque al reírme no veo”.

• @moedetriana: “Que no soy coño, disléxico”.

Y hasta aquí los veinte de hoy, puedes ayudarnos a seguir recopilando para la próxima entrega y hacernoslo llegar.

Y, como siempre, si te ha gustado la sección, aquí tienes el resto de entregas.

Spot no apto para simpatizantes del PP

Desde la primera escena que vemos de este vídeo, sabemos que el final nos sorprenderá. Emplea la técnica de hacernos cómplice de todo aquello que le va ocurriendo al protagonista desde que conoce a su pareja hasta que toma la decisión de casarse con ella. Creo que se llama técnica de la cámara subjetiva.

Es una campaña a favor de los matrimonios gays promovida por la organización GetUp! para el público Australiano. Aunque la pieza no tenga un gran valor publicitario, me gusta la idea de que quede constancia de ella en nuestro Zulo por la idea que transmite.

Gracias, señor Zapatero

Permítame mostrarle mi agradecimiento personal por su tarea al frente del Gobierno. Permítame felicitarle especialmente por lo que ha hecho usted a lo largo del último año. Gobernar contra las propias convicciones para evitar un mal mayor hace al estadista. No sé si acabaremos como Grecia o Italia, pero de momento lo ha evitado usted perdiendo popularidad, votos y sueños.

Javier Sardá, en El Periódico.

El 95% de los que se encuentran una cartera... la devolverían

Aún cuando las condiciones son desfavorables. Al menos esto es lo que demuestra el siguiente estudio científico realizado por Coca Cola. Para ello se abandonó la cartera de un supuesto socio del Barça con 2 entradas para el pasado encuentro Real Madrid-FC Barcelona ni más ni menos que en la tienda oficial del Real Madrid del Bernabeu. Los resultados, después del play.

La idea no está mal, pero me quedo con ganas de ver los caretos del 5% que no devolvió la cartera.

¿Estás seguro de lo que regalas?

El siguiente spot lo podemos considerar un pequeño test visual, ahora que estamos en época de regalos, para pensar bien si eso que vamos a regalar es lo que de verdad va a ilusionar tanto como esperamos a esa persona a la que regalamos.

Zumo, y solo zumo

Semana del zumo en mi casa. La familia intentando pegarme su trancazo y yo venga a exprimir naranjas para combatirlo con zumo natural y mucha vitamina C.

Qué fácil y limpio (mi exprimidor es manual) sería que fuese realidad lo que nos dice esta publicidad sobre saltarse el paso de los conservantes, añadidos y aguados.

Bueno, al menos está chulo.

Logos sin palabras

Cualquiera que se haya enfrentado en alguna ocasión a la creación de un logo sabe perfectamente la responsabilidad y el compromiso que adquiere al aceptar tal proyecto. En tus manos está un porcentaje muy elevado del éxito que esa marca/empresa pueda llegar a tener en un futuro: el poder de parte de su personalidad estará ligado a esa imagen.

En mi opinión, si ya es un logro introducir un logo en la vida del consumidor
conseguir que el público se sienta identificado con ese logotipo y lo incorpore de forma habitual a su vida es todo un mérito. Solo así se conseguirá que sea capaz de reconocerlo sea cual sea la situación en la que e visualice el mismo.
Algo así es lo que demuestran los chicos de Dorothy, al ocultar los textos de algunos de los logos más famosos y reconocidos. Seguro que todos los sabemos completar ¿verdad?

El proyecto completo, aquí.

Un anuncio de colonias ¡distinto!

Es de agradecer, ahora que llegan las Navidades y que las fragancias invaden las TVs, ver un anuncio de colonia con un argumento distinto (y sin la típica frase en francés) que se salga de la rutina de la que solo AXE se ha atrevido a sacarnos.

Es el caso de Old Spice, una marca que se rejuvenece a base de salirse de la estandarización que marca el sector:

¡¡¡Ya es Navidad!!! Lo dice la Armada británica

Así nos lo cantan los soldados británicos a bordo del destructor HMS Ocean que regresan a casa por Navidad, tras siete meses de misión en Libia.

El tema por el que interpretan, y por el que se han jugado más de un arresto o amonestación, es el All I want for Christmas de Mariah Carey. Mejor verlo.

Crisis creativa

La crisis y que hay que ahorrarse unos dinerillos han sido la excusa perfecta –ante tan hortera resultado– que han encontrado los responsables de la elección del cartel de la Copa Davis sevillana.

Parece que la administración encargada no tenía fondos suficientes (pese a los ingresos que el evento está proporcionando a la ciudad) para contratar los servicios de un estudio o equipo de diseñadores digno que se encargasen de la realización del cartel con tiempo suficiente, por lo que se optó por aceptar la idea con la que de la noche a la mañana apareció este individuo, mediante la cual se descargaba esta imagen y la tuneaba a base de una raqueta y unas cuantas pelotas de tenis a modo de lunares.

¡Toma estereotipo! (y olé)

Más info, aquí.

Tú horóscopo dice, prácticamente, lo mismo que el mío

Una vueltecita por Internet me ha llevado a encontrar esta curiosa infografía sobre qué dicen los horóscopos. En ella se muestra el resultado de comparar más de 22.000 horóscopos y representar gráficamente las palabras que más se repiten (al más puro estilo nube de tags) y en rojo las que únicamente se repiten para cada signo en particular.

El resultado, la explicación y muchos detalles más: aquí.

Enganchado a Twitter

Ismael es @elbicharraco, un tuitstar con más de 36.000 seguidores al que los de Nestea decidieron hacer una cámara oculta con la ayuda de su mujer y unos cuantos de sus mejores amigos con el fin de que se centrase un poquito más en el mundo real. Lo llamaron El día Isma.

Los que más calientan twitter

Finalizamos uno de los meses con menos entradas de la historia del Zulo con esta nueva entrega de En menos de 140 especial "sexo" (sí, porque en twitter también se habla de sexo).

Ahí van esos tuits:

• @JohnnieLawyer: “Si el sexo fueran balas yo sería Neo”.

• @mort: “De mayor te enseñan que hay que separar el grano de la paja, cuando de adolescente aprendiste que iban siempre juntos”.

• @yeyodebote: “-Fumas? -Solo para echar el cigarrito de después de... -Vamos, que no fumas. -Nunca".

• @elbaronrojo: “Para que tu pene parezca más grande búscate una mujer con las manos pequeñas. Son el JesExtender de los pobres”.

• @200bares: “Mi frase preferida después del sexo es: «Gracias, muñeca»”.

• @FrauBrightside: “El sexo es como un juego de cartas: si no tienes una buena pareja, es mejor que tengas una buena mano”.

• @Mort: “Mi primera novia aprendió de mí cosas que le serán útiles para siempre, como fingir los orgasmos”.

• @PepeStalin: "-Soy adicta a la cocacola. -Me la chuparías por una cocacola? -No. -Eso ni es adicción ni es ná.".

• @Garzari: "Cuando utilizo un condón, le hago una foto y la pongo junto a la caja. Para que todos sus compañeros vean quien es «el empleado del año»".

• @mort: "Contigo sí me siento preparado para una felación duradera".

• @violencevintage: "...me di cuenta de que era tu madre cuando ya me había corrido dentro".

• @ArcticMarkeys: "-Señora, tiene paperas. -Tú quién eres y qué haces aquí, puto enfermo!? No ves que mi mujer me está chupando los huevos!".

• @xaviconde: "Cuando terminen de haceros una colonoscopia, poneos rápidamente de rodillas con la boca abierta y mirando hacia arriba. Veréis que risas".

• @aykrmela: "-¡Ya vale de hablar de sexo, joder! ¿Por qué no hablamos del tiempo? -Vale, tienes razón. ¿Tú cuánto tiempo hace que no follas?".

• @elbaronrojo: "El sexo cuando tienes hijos es como hacerlo en un probador de Zara, sin hacer ruido y pendiente de que alguien irrumpa en cualquier momento".

• @mort: "Yo seguiría twiteando toda la noche, pero estamos llegando a esa parte del polvo en la que me van a hacer soltar el móvil".

• @samuelhermoso: “Entrar en la farmacia y pedir 100 preservativos. Que te miren dos tías riéndose. - Que sean 102, por favor.”.

• @Orgasmeante: “Ellos quieren lo que «SOLUCIONES» dice al revés”.

• @samuelhermoso: “Si, al principio el Monopoly mola. Pero luego la cosa se va alargando, no termina y te aburres. Y quien dice Monopoy, dice comer un coño”.

• @Manelmourning: “Tengo memoria pornográfica”.

• @Venus_mutilada: “Tengo temporalmente restringidas las mamadas”.

• @Garzari: “Al metérsela a mi novia, me saltó un banner «Enhorabuena, eres el visitante 1.000.000». Ella será algo puta, pero ese Audi me lo quedo yo”.

Estos han sido nuestros tuits más calientes de hoy, hasta la próxima entrega, seguimos recopilando más. Si crees que alguno merece estar en nuestro particular ranking, no dudes en hacernoslo llegar.

Si te ha gustado la sección, aquí tienes el resto de entregas.

La Filarmónica de Requena (versión automatizada)

Esta pasada de máquina fue construida entre el Conservatorio de Música de Requena y la Escuela de Ingeniería de la Universidad de Cheste.

Más de 5000 horas de montaje, alineación y calibración para conseguir que todas las bolas entren en su lugar en el momento adecuado.

Por lo visto, es posible ver este trasto en el Museo del Vino de Requena.

Gracias a Montse por el aporte.

Imaginación al poder

De pequeño, he tenido la suerte de poder tirarme muchas, muchas, muchas... horas de mi vida jugando al LEGO. Me podía pasar fines de semana enteros sin salir de casa jugando a los Clicks y al Lego, montándome todo tipo de aventuras a base de construir otros mundos.

Por eso esta publicidad me ha parecido tan buena, porque creo que sería difícil definir mejor la forma de ver las piezas que tiene un niño.

Pesadilla tipográfica

En el estudio Fathom tienen mucho tiempo libre. Prueba de ello es la versión que se han currado del Frankenstein de Mary Shelly, tuneado a Frankenfont.

Para ello han utilizado ni más ni menos que 55.382 fuentes tipográficas distintas en su elaboración (y yo, a mis alumnos diciéndoles que no utilicen más de 3 ó 4 por proyecto), reconstruyendo cada una de las 5.483 palabras que componen el texto letra a letra, para dar a la obra un aspecto visual completamente distinto al que podamos estar acostumbrados a ver.

Con el objetivo de facilitar la lectura, las primeras páginas utilizan una menor variedad de fuentes a base de las que más acostumbrados estamos a leer (tipo Helvética, Times, Arial...) para ir ampliando el número de familias tipográficas según avanzan las páginas y concluir la última fase del libro con incluso fuentes pictográficas.

Un gran trabajo, sin duda, que con Quark no creo que hubiesen podido realizar.

Como curiosidad, decir que las fuentes que han utilizado no han sido archivos tipográficos completos, sino que las han obtenido de PDF's encontrados en Internet.

¡Quiero esas gafas!

Es el vídeo más famoso y que más vueltas está dando por Internet sobre Realidad Aumentada.

Aunque lo encontré buscando una canción de Coldplay, me he informado un poco y parece ser que lo que muestra no tiene tanto de ciencia ficción como podamos pensar. La tecnología ya está llegando a estos extremos, solo hace falta la pasta.

La tipografía que te rodea

La tipografía está por todas partes, es lo que nos demuestra este vídeo de promoción del festival Offf Cincinnati, a cargo de Vasava.

Los hombres pensamos con... la cabeza

Ya que parece que él no se atreve a colgarlo (no debe querer enfrentarse a la pregunta que estabas buscando para encontrar un vídeo como este), celebramos que ¡mañana es fiesta! con este curioso vídeo con el que nos sorprendió la semana pasada El Abuelo.

Son Duck Sauce (los del Barbra Streisand) del pasado veranito, que llegan ahora con este vídeo dirigido por Keith Schofield (el de la fiesta Diesel) del tema llamado Big Bad Wolf (cuya traducción debe ser algo así como Con qué piensan los hombres).

Fuertecito el vídeo, ¿eh?

Convierte tu portátil PC en un macbook por menos de un euro.

P.D. Sólo aceptamos 90 encargos al día que si no, nos duelen los dientes.

Tipografía Clara

Clara es una tipografía creada en un amistoso encuentro tipográfico entre Chile y Argentina, que reúne a partes iguales personalidad y originalidad.

Puedes descargarla, de forma gratuita, desde este enlace.

36 fotografías en una

Es lo que hace esta pelota. Un juguete que lleva instaladas 36 pequeñas cámaras y un sensor que hace que se disparen todas a la vez cuando, tras lanzarla, está en el punto más alto. El resultado una única fotografía interactiva en 360º de lo que tú mismo, desde abajo, no alcanzas a ver.

¿Su nombre? Ball Camera, y esto es una muestra de lo que puede hacer:

No sé cuánto costará este invento, pero más vale que tengas buenos reflejos y no dejes escapar entre las manos la bola al caer. Ni te cuento si vas un poco chuzo...

...y menos mal que solo tienen 140 caracteres!!!!

En esta nueva entrega de En menos de 140 vamos a repasar algunos de los tuits más salvajes que he visto en los últimos meses. Ahí van:

• @samuelhermoso: “Qué mal abres los preservativos y que bien las bolsitas de ketchup del Burger King, GORDA”.

• @yeyodebote: “No subo la foto del postre por motivos legales. Tan solo os diré que el plato era una tapa de cisterna".

• @elbaronrojo: “Si de mi vida sexual hiciesen una película, podrían echarla perfectamente en Clan TV”.

• @soloporjoder: “Lo que si duele es el sexo anual”.

• @xaviconde: “Todavía me acuerdo de cuando estuve enamorado de la maestra de 3º de EGB. Luego mi mujer me pilló y tuve que cambiar a la niña de colegio”.

• @Mic_y_Mouse: “Si el vino es la sangre de Cristo, no me quiero imaginar qué es la cerveza”.

• @El_Gotico: "No ha sido eyaculación precoz, es que has viajado... ¡¡¡AL FUTURO!!!".

• @Goris_Brushenko: "Vacío existencial es rebuscar en páginas guarras y no encontrar nada que te guste o ya hayas visto".

• @AndrewNoys: "Si por mí fuera, en Halloween me disfrazaría de Madeleine, pero mis padres me matarían".

• @_Azana: "Una pizza quemada, unas palomitas tostadas y una mujer embarazada tienen en común que si la hubieses sacado antes, no pasaría nada".

• @ArcticMarkeys: "Si una mujer que no para de hablar da miedo, ni os cuento ya una que se calla las cosas".

• @xaviconde: "Dice Dios que podía esperar por las cápsulas de Nespresso, pero que el iPhone lo quería ya".

• @cap0: "Joder, cariño! Te gusta la lluvia y te gusta el oro... La intención era buena!".

• @W_Wolfe_: "«Violación» es una palabra muy fuerte. Yo prefiero llamarlo «polvo sorpresa»".

• @amar_nta: "Toda frase que contiene la palabra «atardecer» es romántica. Por ejemplo «Potamos al atardecer»".

• @samuelhermoso: “Me equivoqué y llené el coche de mi ex de diesel en lugar de gasolina. Menudo lío después para prenderlo fuego”.

• @Garzari: “Es triste pagar por pelartela en una cabina. Pero es más triste que te pillen en plena faena y te echen de Solmanía”.

• @ViuditaClicquot: “Pégame antes de irte al bar, que luego llegas tarde y me despiertas”.

• @moedetriana: “Si tienes una discapacidad mental severa envía tu currículum a Jazztel, seguro que te cogen como teleoperador”.

• @Garzari: “Mi novia es como una droga para mí. Me da cosica me vean con ella y la conocí porque se la metían todos mis amigos”.

Estos han sido nuestros veinte de hoy, hasta la próxima entrega, seguimos recopilando más. Si crees que alguno merece estar en nuestro particular ranking, no dudes en hacernoslo llegar.

Si te ha gustado la sección, aquí tienes el resto de entregas.

Pipas con sal

Buenísimo. Lo publica el historietista Manuel Bartual (de sexorama, El Jueves) en su tumblr fluzorama, bajo el comentario "Nunca dos informaciones tan contradictorias estuvieron tan cerca".

PD: 100% recomendables tanto su blog, como su tumblr.

Diente por los aires

Esta tarde me ha tocado ir al dentista y... no es tan divertido como el del vídeo:

Spinning nocturno

Me informa el Abuelo por el pinganillo de la existencia de un anuncio que está recorriendo los blogs y correos de todo el personal a base de promocionar una marca de agua mineral gracias a una inesperada sesión de spinning.

Poco más que decir, salvo que veaís el vídeo y me deis vuestra opinión de si creéis que realmente se trata de una cámara oculta o de un anuncio con modelos, guión y tomas como mandan los cánones.

La importancia de una buena respuesta

Tomando como base visual el formato utilizado por el programa concurso Quién quiere ser millonario, McCann Erickson Belgrado ideó esta campaña para promocionar la escuela de idiomas Kontext.

Una campaña que, por cierto, me recuerda cierta experiencia vivida hace poco en Amsterdam:

Hoy nos vamos al cine

Imagina que es fin de semana y tú y tu pareja tenéis el plan perfecto para la noche: ir a los Kinepolis de Bruselas a disfrutar con esa película que tantas ganas tenéis de ver. Compráis las entradas y, palomitas en mano, accedéis felizmente a la sala en la que la proyectan hasta que...

No puede ser, ¡solo 2 asientos libres en toda la sala!

Se trata de una cámara oculta con la que Carlsberg (con la ayuda de 148 moteros de lo más malote) trata de posicionarse, una vez más, en el mundo de los virales con una clara intención: que blog's como el nuestro, demos fé de ellos.

Ahí queda eso.

Gracias a José, por el aporte.

Hoy es casi viernes

Es decir, un pequeño viernes previo a un mínimo fin de semana de un solo día.
Como veréis, hoy todo es pequeñito:

Son la Mini Band tocando el Sweet Child O'Mine de los Guns N' Roses, y se han convertido en uno de los vídeos más vistos y más admirados en You Tube. ¿Opinarán lo mismo los vecinos de estos pequeños?

Hoy el mundo es un poco menos creativo

Deberías probarlo Mariano. Y tú también Alfredo...

Esto es lo que les dicen a Mariano y Alfredo, en clara alusión a nuestros políticos, en el último anuncio de Seat. Luego desgranan más nombres para incitarnos a probarlo a muchos más. Por supuesto lo que hay que probar es el último modelo de Seat que ahora mismo no recuerdo cuál es. Yo os invito a ver (que no probar) el último vídeo de las chicas más famosas de Seat, las Seat Girls que animan los interludios de los partidos de voleibol en la arena.
Seat Girls 2011:

Hemeroteca

Una de las escenas de "Aterriza como puedas" que más me hace reír es esa en la que cogen un periódico y leen "Niño encerrado en nevera se come su propio pie". Siempre pensé que formaba parte del humor absurdo y que eso jamás podría encontrarse en un periódico serio.... hasta hoy.

Por motivos profesionales he tenido que imbuirme en la hemeroteca online de ABC (repito, motivos profesionales), y me he encontrado esta impresionante noticia que he marcado en rojo.

Para quien quiera comprobarlo personalmente, se encuentra en la página 61 del 3 de octubre de 1961.

En 15 tuits

Una entrega más de En menos de 140. Aquí os dejo algunos de los mensajes que más me han gustado de todo lo que voy leyendo por twitter:

• @GonCuriel: “Lástima que Einsten no se llamaba Frank, Frank Einsten”.

• @pascualdrake: “Si donde estoy comiendo fueran sinceros, en el cartel de Le recomendamos deberían poner un mapita con los restaurantes de la zona".

• @moedetriana: “Me gusta llegar a casa mamado, y borracho también”.

• @soloporjoder: “Yo quiero que lancen mi cuerpo al bar”.

• @SuperFalete: “Mi máquina preferida del gimnasio es una que metes un euro y te sale un bollycao”.

• @violencevintage: “El ingrediente secreto de la Coca-Cola es Pepsi”.

• @Ciclamor: "Si ahora te besara, darías positivo en un control de alcoholemia".

• @samuelhermoso: "Por tener un detalle con mi novia voy a regalarle la rinoplastia. Bueno, por el detalle y porque el que rompe, paga".

• @Pildor: "Soy inmortal hasta que no se demuestre lo contrario".

• @MrieAntoinette: "Mi novio dice que no debería planificar las cosas con tanta antelación. Bueno, aún no es mi novio".

• @hansolosolo: "Mi nueva novia es enfermera, cuando sale de currar va al Gym. No sé por dónde me van a caer los cuernos, pero van a ser muchos y variados". 

• @mort: "Tengo muy mal perder en la ruleta rusa".

• @ElCojodeLepanto: "El sonido de los floretes al chocar me da esgrima". 

• @iSarcastico: "Bienvenido a Internet, donde los hombres son hombres, las mujeres son hombres y las niñas son agentes de la Guardia Civil". 

• @ereslamierda: "Si 4 de cada 10 muertos de tráfico iban borrachos, está claro. Hay menos posibilidades de morir que si vas sobrio".

Hasta la próxima entrega, seguimos recopilando más. Si crees que alguno merece estar en nuestro particular ranking, no dudes en hacernoslo llegar.

Si te ha gustado la sección, aquí tienes el resto de entregas.

Repetimos. A nadie le importa, nadie recuerda...

Ya son cinco veces las que he escuchado esta canción desde que me he levantado (no exagero). Creo que mis oídos me pasarán factura por el volumen al que llevo los auriculares. Ya sé que ayer colgué otro vídeo de REM, pero no puedo evitar colgar hoy este otro, a pesar de que el vídeo no es –para nada– capaz de mostrar toda la fuerza que tiene este tema. Adiós a una muy buena banda.

Más Supernatural superserius (hasta 11 versiones distintas).

Me pareció oírte cantar

Su disco es el primero que sonó cuando Papá Nöel me regaló mi primera mini-cadena con reproductor de CD. Era el único disco compacto que tenía (me lo dejó un vecino, ya que yo aún vivía en la era del vinilo) y no dejó de sonar una y otra vez durante toda la Nochebuena, y las que siguieron.

Luego me los grabé en cinta de cassette, más tarde quemé muchos de sus CD's duplicándolos en alguno de mis Mac, y lo último que he hecho es descargarme su último trabajo desde algún rapidshare para irlo escuchando en mis trayectos desde mi iPhone.

De tal forma que nunca me he comprado ninguno de sus discos ni he ido a ninguno de sus conciertos, pero siempre han estado cerca de mi en muchos de los buenos momentos musicales que me han acompañado a lo largo de la vida.

Anoche me enteré de que REM, el primer grupo del que tuve un CD en mis manos, se separan. Triste noticia.

El secreto de asistir a una fiesta es saber cuándo es hora de marcharse.

Michael Stipe, anunciando su adiós de REM.

La buena educación

A continuación, un mensaje en el que, desgraciadamente, nunca se podrá gastar el dinero en publicidad la Comunidad de Madrid, presidida por Esperanza Aguirre.

La matryoshka, perfecto ejemplo visual que permite reflejar el mensaje que se quiere transmitir. En este caso, acercar la educación a las niñas asiáticas, muy discriminadas respecto a los chicos.
Como diría nuestro David: "Brillante".
La idea, del 2007, corre a cargo de Shayam Samant, Sagar Chhabria, Mayank Yadav y Chaitanya Surpur, a través de la agencia Triton Communications. ¡Va por los profes!

Una imagen vale más que mil entradas

Este es el mensaje que muestra la pizarra del Zulo.

Con esto, quiero disculparme por la escasez de entradas que el blog pueda experimentar en estos días (pero es que además de mantener esto vivo, de vez en cuando hay que trabajar). Aún así, intentaremos actualizar lo más constantemente posible.

Oliver y Benji

Esta es la parodia que se han marcado los japoneses de la intro de su mítica serie de animación "Oliver y Benji". De visionado obligatorio para "los maduritos".

Descubriendo a Skylar Grey

Observa el siguiente vídeo:

En él aparecen 4 personas: la archiconocida Rihanna, 2 raperos (Eminem y Dr. Dre) y una chica llamada Skylar Grey. Desde que lo vi por primera vez, me pareció una actuación espectacular, de esas que hacen vibrar al personal. Además, descubrí la sorprendente voz de una tal Skylar Grey, así que tiré de wikipedia y descubrí varias cosas de esta jovencita de 25 años, la que más me llamó la atención es que resultó ser la autora del éxito de Eminem+ Rihanna Love the way you lie (aquí puedes escuchar su propia versión en acústico), la segunda que el próximo enero publica un album llamado invisible, cuyo single será el del vídeo que dejo a continuación.

¿Eres alguien o eres creativo?

Si eres de estos últimos, aquí tienes tu himno: "A crear, creativos, a crear, con un éxito rotundo, de nosotros depende este mundo...", "En siete días Dios creó el mundo, con ese tiempo... ¡así cualquiera!"

El bus

Ayer volví a casa con la banda sonora que eligió ponerme en su Samsung Galaxy sin auriculares el amable usuario de Metro que me acompañó durante 5 paradas de mi trayecto.
Lástima no haber podido hacer lo que este personaje de la viñeta de Paul Kirchner.

Paul Kirchner es un ilustrador alemán afincado en EE UU. Las 2 viñetas que te presentamos en este post, pertenecen a su surrealista obra El Bus, aunque su obra más conocida ha sido Dope Raider

Un FF en toda regla

A @xaviconde Raúl Sender le puso un piso en Lavapies. Está privilegiada posición debe ser la que le permitir tuitear de la forma que lo hace: salvaje, directo, sin red... llenando con su dominio de los 140 caracteres el TL de todo seguidor que sepa apreciar el humor áspero e inteligente que se gasta.

Hoy es viernes, y a pesar de que estamos en formato blog, ahí va nuestro FF para este peculiar Willie Tanner respaldado por estos 20 tuits, muestra de su buen hacer:

• "Aunque sea agosto, siempre me monto en el avión con un plumas y un Corán. Si os laváis antes la cara y no os la secáis ya es la risión".

• "Si Michael J. Fox intenta tocar una pandereta, no suena".

• "Una vez cagando me dio un tirón como a Nadal pero más fuerte. Vivo en un sexto y acabé en el portal y en calzoncillos".

• "Creo que he conseguido viajar en el tiempo. He ido a tomar café al bar y uno ha dicho me han robado el cassette del coche".

• "Estoy en el bar y hay un viejo haciendo un sudoku, se va al baño, le pongo un número al azar. Vuelve y farfulla. Así paso las mañanas".

• "Bebo para orinar".

• "Quiero la colección construye tu propio sótano, con el primer fascículo una pala y una adolescente".

• "Levantarte a las 7 de la mañana, dirigirte hacia el baño y que esté la puerta cerrada. Oir la voz de Sancho Gracia que te dice OCUPADO".

• "Despertarse por la mañana de resaca, abrir un ojo y que te diga Concha Velasco: creo que tenemos que cambiar las sábanas".

• "¿Alguien ha comido alguna vez en un Rodilla?, no digo pasar y comprarte un sándwich, digo comer de verdad."

• "La Duquesa de Alba en un triciclo al fondo de un pasillo, eso he soñado hoy".

• "Mi padre ha desmontado el radiador de mi cuarto farfullando a ver si así te vas ya a tomar por culo. Pobre, mira que hablar a un radiador."

• "En el comedor social, cuando llego con 2 homeless, siempre hago la broma de: Fidel, prepare mesa para 3, tomaremos el cóctel en el jardín".

• "Si Amy ha dejado las drogas, tú también puedes".

• "Cuando en la cama, tu chica te diga: mañana, que hoy me duele la cabeza, tú solo di: otra. Quedarás como un Marqués".

• "Yo solo iba a El Bulli cuando había mini y bravas por 6 euros".

• "Ninguno estamos a salvo de las drogas, recordad que a Superman le mató el caballo".

• "Violar es el ir de putas de los pobres".

• "El Papa de pie y desnudo detrás de un piano, las manos en la nuca y tocando Qué alegría cuando me dijeron. Ese es el Papa que yo quiero".

• "Llevo retrasando la alarma 5 minutitos desde las 7:30, del 2 de febrero de 1997".

Otras entregas de En menos de 140:  Primera. Segunda.

¿Qué pasaría si...

trataran a un cocinero como a un diseñador?
Menos mal que nuestras herramientas no son tan peligrosas.... o ¿sí?
En grande pinchando en la imagen:
Fuente aquí

Breve explicación de los sistemas financieros con comparativa agraria

Tras algunos años trabajando en los mercados financieros, y debido a las muchas preguntas que mis compañeros del zulo me han realizado en infinidad de ocasiones acerca de como funciona el sistema financiero internacional y por qué estamos tan mal, he de decir que para la segunda pregunta no encuentro una respuesta sensata, pero la primera es fácil de contestar.

Vamos a comparar los distintos tipos de economía con un ganadero que tiene dos vacas:

FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. Tu señor feudal toma algo de la leche y te deja lo justo para vivir.

SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que cuides de las vacas y te da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Tus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da tanta leche y huevos como dicta la regulación del país.

FASCISMO: Tienes dos vacas. El gobierno hace un inventario completo de su existencia, te obliga a negociar con sus peones el precio de venta y luego el Estado se encarga de distribuir la leche.

COMUNISMO PURO: Compartes tus 2 vacas con tus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas “necesidad” de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO: Tienes 2 vacas. Tú las cuidas pero el gobierno toma toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado negro.

PERESTROIKA: Tienes 2 vacas, tu las cuidas pero la mafia te roba toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado libre.

COMUNISMO CUBANO: Tienes 2 vacas, el gobierno toma tus 2 vacas y te pone a cuidarlas. No hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno te dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

COMUNISMO CAMBOYANO: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y a ti te fusilan.

DICTADURA: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y tú eres encarcelado.

DEMOCRACIA PURA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos deciden qué hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que te diga qué van a hacer con tus vacas.

BUROCRACIA: Tienes 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Lluego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

ANARQUÍA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos te matan para robarla.

SURREALISMO ECONÓMICO: Tienes 2 jirafas, el gobierno te manda apuntarte a clases de mambo.

CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.

CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

CAPITALISMO COMUNIDAD ECONÓMICA EUROPEA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno dictamina cuando puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Después te pagará por no ordeñarlas. Después de eso, se las llevará a ambas, sacrificará a una de ellas, ordeñará a la otra y echará la leche por la cloaca. Después, te obligará a llenar una docena de formularios para que justifique la desaparición de la vaca faltante.

CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.

CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.

CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!

CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tu vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.

CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.

CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.

CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.

CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.

CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.

CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…

CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.

CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. Ellas te dicen lo que debes hacer.

CAPITALISMO DE HONG KONG: Tienes dos vacas. Vendes las tres a una compañía legalmente inscripta en el Registro Público de Comercio usando letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco de tu suegro y haciendo un swap de acciones con una oferta pública general de modo tal que terminas recomprando a las cuatro vacas con una reducción de impuestos por criar cinco vacas. Los derechos de venta por la leche de seis vacas resultan después transferidos, vía un intermediario panameño, a una compañía domiciliada en las Islas Caimán que posee secretamente el accionista mayoritario quien le revende el derecho de venta por la leche de las siete vacas a la misma compañía que inició el trámite. El balance de esta empresa afirma a fin de año que la compañía posee ocho vacas, con opción de compra por una vaca adicional. En el interín, le regalas las dos vacas a la Sociedad del Dragón Rojo porque les debes dinero y te han hecho una oferta que no puedes rechazar.

CAPITALISMO LATINOAMERICANO (versión 1): Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.

CAPITALISMO LATINOAMERICANO” (versión 2): Tienes dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vendes las dos vacas a una multinacional para la cual terminas trabajando por monedas, con las cuales apenas compras la leche. Cuando ya gastaste el capital por la venta de las vacas, le echas la culpa al Banco que te asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.

CAPITALISMO ARGENTINO: Tiene dos vacas y por ellas debes pagar:
Impuesto al Valor Agregado – IVA -21%
Ingresos Brutos 6%
Ingresos por ser Educado 1 2%
Fondo de Desempleo del Toro 3%
Promoción Exportación de los Huevos de Avestruz 10%
Impuesto a la Propiedad de la Tierra 5%
Fondo para el Movimiento de los Sin Tierra 8%
Fondo para la Copa de Leche Nacional, de Cuba y Venezuela 4%
Fondo Coparticipación Unitaria y/o Federal 8%
Fondo Carpa Blanca en Plaza de Mayo 10%
Fondo Pañuelos Blancos Madres Putativas 10%
Fondo Incentivo ProNacionalización AA 4%
Fomento a la InProducción y a la Demagogia 10%
Impuestos para Fondos Reservados (TOP) 8%
Mantenimiento del Tango01 y HelicópteroK 10%
Incentivo Intervenciones EstéticasKK 12%
Fondo Promoción y Turismo de Legisladores 10%
Fondo Lucha contra el Piojo 4%
Fondo Subsidios “A Todo” para Alentar la InCompetencia 10%
Fondo Colecta Reintegro U$ Pcia. Santa Cruz 12%
Financiamiento de los No-Subsidios para el Agro 5%
Penalización por Consumo Excesivo de Gas Oil y Energía 8%
Incentivo Caja Anses para Dadivar Jubilaciones Electorales 4%
TOTAL 194%

Aprende a tallar en madera. El fin del Mundo puede estar cerca

Fue en el video de ayer donde mencioné el estilo de AXE en su publicidad. Un estilo que me sigue soprendiendo a cada nuevo spot que veo, sobre todo por la cualidad de ser sexista sin llegar a ser excesivamente machista, gracias a ese tono de ironía que impregna todos sus anuncios.

Hoy AXE vuelve a LVDZ con este spot firmado por BBH llamado "El arca de Noé".

¿Sois ya del Club Orange?

Debe ser algo como el AXE de los zumos de frutas.
Ni idea de qué es, pero el caso es que llevan ya más de 10.000 amigos en su facebook.
Aquí tenéis una posible explicación sobre lo sexista de la publi.
Si queréis seguir investigando: ClubOrange.

Terrible lunes

Vamos a empezar el regreso a la jornada laboral de 8 horas con buena música. Te presentamos a la actiriz y cantante Charlotte Gainsbourg (creo que lo he escrito bien) y su tema: Terrible Angels.

Puedes verla también en 5:55.

Una apuesta segura.

La muerte está tan segura de su victoria que nos da toda una vida de ventaja.

Alguien.

El top 50 de las marcas mundiales

¿Cuánto cuesta una marca? ¿Y cuánto vale? ¿Y posicionarla? ¿Y dotarla de un halo de misticismo?
Aquí tenéis un ranking de las marcas más valoradas del universo. Naturalmente la primera es, como no, la manzanita, que ha logrado convertirse para el mundo del "branding" (Yo también se ser pedante) en lo que los beatles fueron a la música.
Observamos que tecnología, alimentación y motor se llevan la palma mientras que entidades que económicamente funcionan como un volcán ni siquiera aparecen, sobre todo del sector bancario.
Y es que, por mucho que nos empeñemos, ganar dinero y tener glamour no siempre van de la mano.
A mi juicio, el que más valor tiene es Marlboro, que se mantiene como un jabato a pesar de que las leyes antitabaco la tienen en el más absoluto ostracismo publicitario.

Tienes un papel, tienes una tableta digitalizadora

Me parece impresionante el último invento de WACOM: el boli digitalizador "Inkling".
La marca, se ahorra el paso por la tableta digital a la hora de llevar los dibujos al ordenador, mediante un curioso –y mínimo– aparato que lee todo aquello que se dibuje, lo guarda en su memoria y luego lo transfiere en versión vectorial al programa de retoque que se vaya a utilizar.

El vídeo que colgamos a continuación, lo explica mucho mejor:

Un pedazo de invento, a mi parecer, que ahorra mucho espacio a la vez que facilita el trabajo permitiendo utilizar cualquier superficie para realizar las ilustraciones. No sé qué pensarán los profesionales de la ilustración ¿Triki?

¿Quién es Tim Cook?

La noticia con la que ha amanecido el día es, sin duda, que Steve Joobs deja de ser la cabeza visible de Apple. Jobs, anunciaba en un escrito que salía a la luz a primeras horas de la mañana que, deja su cargo como CEO, aunque se mantendrá en la Junta Directiva:

Siempre he dicho que si alguna vez llegara el día en que ya no pudiese cumplir con mis funciones y expectativas como CEO de Apple, yo sería el primero en hacerlo saber. Por desgracia, ese día ha llegado.

Por la presente renuncio como CEO de Apple. Me gustaría servir, si el Consejo lo considera oportuno, como Presidente de la Junta, director y empleado de Apple.

Su lugarteniente de confianza escogido para tomar el relevo es Tim Cook, que aunque ya lo sustituyo en las últimas bajas por enfermedad de Steve, no deja de ser para una inmensa mayoría un perfecto desconocido con un inmenso cargo que ocupar y llenar. Llenar de iNgenio, de iLusión, de iMaginación. de iNtuición... con los que seguir manteniendo los ideales que motivan a Apple.

¿Será capaz? Esperemos que si, y esperemos también que Steve Jobs pueda seguir siendo durante muchos años su particular y fiel Obi-Wan Kenobi, ese maestro que le accesore y encamine en todas las decisiones y nuevos proyectos a los que Apple se enfrente.

Para que lo vayáis conociendo, una anécdota, un par de enlaces y un par de fotejos:

La anécdota:
En cierta ocasión, reunió a su equipo para discutir un problema en Asia. "Esto está realmente mal. Alguien debería ir a China para dirigir esto", dijo a su equipo. Pocos minutos después, Cook miró a Sabih Khan, un ejecutivo de operaciones, y le preguntó bruscamente, sin mostrar ninguna emoción, "¿Por qué no te has ido ya?", Khan, quien hasta hoy sigue siendo uno de los principales lugartenientes de Cook, se puso de pie inmediatamente, condujo hacia el aeropuerto de San Francisco sin cambiarse siquiera de ropa y compró un boleto a China sin retorno. La historia es anecdótica, así es Cook, exigente y objetivo.


Los enlaces:

• Tim Cook, el genio detrás de Steve Jobs

• Tim D. Cook

Las fotejos (ya veis que el nombre... es el apropiado):

En menos de 140 (II)

Segunda entrega de la sección En menos de 140, dedicada a esos mensajes que rulan por twitter y que no podemos, ni debemos, dejar pasar desapercibidos. Los diez de esta semana son los siguientes:

• @mort: “La politica económica del Gobierno es un truco para que los tertulianos de Intereconomía estén de acuerdo y se les autodestruya el cerebro”.

• @sevillajordi: “La verdad, si quien manda en España es el/la canciller de Alemania, quiero poder votarle".

• @moedetriana: “Los cristianos pasando calor en una explanada durante todo el día, los laicos sentados al fresco con una cerveza ¿pasa algo?”.

• @yeyodebote: “No cariño, no hace falta que te duches, vamos a Madrid y está lleno de peregrinos”.

• @Neil_YoungOne: “En el instituto se burlaban de mi diciendo que yo era camello. Y yo pasaba de todo”.

• @UltraMudo: “Los que te dicen ¿Me prestas el casco? desconocen lo que pasa con los estornudos de los moteros”.

• @xaviconde: "La que se ha liado en Inglaterra por matar a un negro no se lía en España aunque maten a una persona".

• @samuelhermoso: "No, no puedo tirarme a la piscina a salvar a ese niño que se está ahogando porque estoy haciendo la digestión".

• @Pildor: "¿A vosotros tampoco os entienden los comerciales de compañías telefónicas, por hablar raro?".

• @Mic_y_Mouse: "El daltónico estaba azul de envidia".

La semana que viene más. Si crees que alguno merece estar en nuestro particular ranking, no dudes en hacernoslo llegar.

¿Te perdiste la primera entrega? Te la prestamos a un clic.

Versión original

Vamos a animar esta mañana de martes con un poquito de música.
A ver qué os parece esta versión del 6 foot 7 foot de Lil Wayne que se marcan los Karmin Music, un grupo con talento y una impresionante fuerza vocal a cargo de Amy, capaces de versionar todo aquello que se les ponga por delante (Adele, Pink, Lady Gaga, Katy Perry, Go West, Usher, Sara Barielles...).

Ya me contaréis.

Bye bye, pirgrins

Ahora que se ha ido, se puede decir: en mi opinión, la base del sentimiento "anti-Papa" ha sido la diferenciación y los privilegios con los que Ayuntamiento, Comunidad y Gobierno de Madrid han tratado a todos los Gremlins que han invadido la ciudad durante la visita de copito blanco.

Entiendo que por la celebración de La Roja Campeona se corten algunas calles de la ciudad por momentos. Lo mismo que con la Cabalgata de Reyes, las procesiones de Semana Santa, la última etapa de la Vuelta Ciclista... Pero si en todos estos casos se hace solo durante el tiempo que dura el evento, ¿por qué a los del #jmj se les corta la ciudad para que "paseen" por medio de las calles durante "tanto tiempo"? ¡Coño! Si la misa dura una hora, pues corta las calles la hora de la misa, la hora de antes y la hora de después, pero ¡no 6 días!

Otro privilegio que me ha marcado, por no hablar de los descuentos con los que los ha recibido la ciudad, es la libertad para ocupar cualquier rincón de la ciudad y el derecho total a utilizarlo a su antojo: ya sea para mear en espacios públicos, ocupar aceras o desperdigar sus desperdicios, despojos y mugre por suelos y jardines ante la atenta y permisiva mirada de la policía.

Como muestra a lo que cuento, estas imagenes de la plaza de Santa Bárbara, tomadas el viernes por la noche, tras el paso de esta chusma.






¿Quedamos para hacer botellón allí la semana que viene, a ver si la policía se muestra igual de cariñosa?

Mourinho tiene la culpa de lo de Libia

Es algo sabido que a mí el fútbol ni fu ni fa, pero he encontrado este documento gráfico que demuestra el poder del fútbol y sobre todo el de Mourinho, uno de los que trabajan en esa máquina de hacer dinero que es el Real Madrid, S.A. Estaba viendo en Al-Jazeera un vídeo sobre la entrada de los rebeldes en Trípoli y reflexionaba sobre lo imbéciles que son ya que cuando depongan al dictador Gadafi otro u otros tomarán su relevo y les seguirán explotando igual cuando aparece este chiquito ebrio de alegría con su flamante camiseta... ¿del Che? ¿de Mao? No, del gran Real Madrid, S.A. ¿El hombre en cuestión qué elige como atuendo para tan grandioso día? Una camiseta del Real Madrid. Tiene gracia que Mourinho también esté detrás de lo que está pasando en Libia. Si se enterasen los del Barça, S.A. ya tendrían más motivos para su completa quema en la hoguera.