Ahí van esos tuits:
Estos han sido nuestros tuits más calientes de hoy, hasta la próxima entrega, seguimos recopilando más. Si crees que alguno merece estar en nuestro particular ranking, no dudes en hacernoslo llegar.
Si te ha gustado la sección, aquí tienes el resto de entregas.
- @JohnnieLawyer: “Si el sexo fueran balas yo sería Neo”.
- @mort: “De mayor te enseñan que hay que separar el grano de la paja, cuando de adolescente aprendiste que iban siempre juntos”.
- @yeyodebote: “-Fumas? -Solo para echar el cigarrito de después de... -Vamos, que no fumas. -Nunca".
- @elbaronrojo: “Para que tu pene parezca más grande búscate una mujer con las manos pequeñas. Son el JesExtender de los pobres”.
- @200bares: “Mi frase preferida después del sexo es: «Gracias, muñeca»”.
- @FrauBrightside: “El sexo es como un juego de cartas: si no tienes una buena pareja, es mejor que tengas una buena mano”.
- @Mort: “Mi primera novia aprendió de mí cosas que le serán útiles para siempre, como fingir los orgasmos”.
- @PepeStalin: "-Soy adicta a la cocacola. -Me la chuparías por una cocacola? -No. -Eso ni es adicción ni es ná.".
- @Garzari: "Cuando utilizo un condón, le hago una foto y la pongo junto a la caja. Para que todos sus compañeros vean quien es «el empleado del año»".
- @mort: "Contigo sí me siento preparado para una felación duradera".
- @violencevintage: "...me di cuenta de que era tu madre cuando ya me había corrido dentro".
- @ArcticMarkeys: "-Señora, tiene paperas. -Tú quién eres y qué haces aquí, puto enfermo!? No ves que mi mujer me está chupando los huevos!".
- @xaviconde: "Cuando terminen de haceros una colonoscopia, poneos rápidamente de rodillas con la boca abierta y mirando hacia arriba. Veréis que risas".
- @aykrmela: "-¡Ya vale de hablar de sexo, joder! ¿Por qué no hablamos del tiempo? -Vale, tienes razón. ¿Tú cuánto tiempo hace que no follas?".
- @elbaronrojo: "El sexo cuando tienes hijos es como hacerlo en un probador de Zara, sin hacer ruido y pendiente de que alguien irrumpa en cualquier momento".
- @mort: "Yo seguiría twiteando toda la noche, pero estamos llegando a esa parte del polvo en la que me van a hacer soltar el móvil".
- @samuelhermoso: “Entrar en la farmacia y pedir 100 preservativos. Que te miren dos tías riéndose. - Que sean 102, por favor.”.
- @Orgasmeante: “Ellos quieren lo que «SOLUCIONES» dice al revés”.
- @samuelhermoso: “Si, al principio el Monopoly mola. Pero luego la cosa se va alargando, no termina y te aburres. Y quien dice Monopoy, dice comer un coño”.
- @Manelmourning: “Tengo memoria pornográfica”.
- @Venus_mutilada: “Tengo temporalmente restringidas las mamadas”.
- @Garzari: “Al metérsela a mi novia, me saltó un banner «Enhorabuena, eres el visitante 1.000.000». Ella será algo puta, pero ese Audi me lo quedo yo”.
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