En 15 tuits

Una entrega más de En menos de 140. Aquí os dejo algunos de los mensajes que más me han gustado de todo lo que voy leyendo por twitter:

• @GonCuriel: “Lástima que Einsten no se llamaba Frank, Frank Einsten”.

• @pascualdrake: “Si donde estoy comiendo fueran sinceros, en el cartel de Le recomendamos deberían poner un mapita con los restaurantes de la zona".

• @moedetriana: “Me gusta llegar a casa mamado, y borracho también”.

• @soloporjoder: “Yo quiero que lancen mi cuerpo al bar”.

• @SuperFalete: “Mi máquina preferida del gimnasio es una que metes un euro y te sale un bollycao”.

• @violencevintage: “El ingrediente secreto de la Coca-Cola es Pepsi”.

• @Ciclamor: "Si ahora te besara, darías positivo en un control de alcoholemia".

• @samuelhermoso: "Por tener un detalle con mi novia voy a regalarle la rinoplastia. Bueno, por el detalle y porque el que rompe, paga".

• @Pildor: "Soy inmortal hasta que no se demuestre lo contrario".

• @MrieAntoinette: "Mi novio dice que no debería planificar las cosas con tanta antelación. Bueno, aún no es mi novio".

• @hansolosolo: "Mi nueva novia es enfermera, cuando sale de currar va al Gym. No sé por dónde me van a caer los cuernos, pero van a ser muchos y variados". 

• @mort: "Tengo muy mal perder en la ruleta rusa".

• @ElCojodeLepanto: "El sonido de los floretes al chocar me da esgrima". 

• @iSarcastico: "Bienvenido a Internet, donde los hombres son hombres, las mujeres son hombres y las niñas son agentes de la Guardia Civil". 

• @ereslamierda: "Si 4 de cada 10 muertos de tráfico iban borrachos, está claro. Hay menos posibilidades de morir que si vas sobrio".

Hasta la próxima entrega, seguimos recopilando más. Si crees que alguno merece estar en nuestro particular ranking, no dudes en hacernoslo llegar.

Si te ha gustado la sección, aquí tienes el resto de entregas.

Repetimos. A nadie le importa, nadie recuerda...

Ya son cinco veces las que he escuchado esta canción desde que me he levantado (no exagero). Creo que mis oídos me pasarán factura por el volumen al que llevo los auriculares. Ya sé que ayer colgué otro vídeo de REM, pero no puedo evitar colgar hoy este otro, a pesar de que el vídeo no es –para nada– capaz de mostrar toda la fuerza que tiene este tema. Adiós a una muy buena banda.

Más Supernatural superserius (hasta 11 versiones distintas).

Me pareció oírte cantar

Su disco es el primero que sonó cuando Papá Nöel me regaló mi primera mini-cadena con reproductor de CD. Era el único disco compacto que tenía (me lo dejó un vecino, ya que yo aún vivía en la era del vinilo) y no dejó de sonar una y otra vez durante toda la Nochebuena, y las que siguieron.

Luego me los grabé en cinta de cassette, más tarde quemé muchos de sus CD's duplicándolos en alguno de mis Mac, y lo último que he hecho es descargarme su último trabajo desde algún rapidshare para irlo escuchando en mis trayectos desde mi iPhone.

De tal forma que nunca me he comprado ninguno de sus discos ni he ido a ninguno de sus conciertos, pero siempre han estado cerca de mi en muchos de los buenos momentos musicales que me han acompañado a lo largo de la vida.

Anoche me enteré de que REM, el primer grupo del que tuve un CD en mis manos, se separan. Triste noticia.

El secreto de asistir a una fiesta es saber cuándo es hora de marcharse.

Michael Stipe, anunciando su adiós de REM.

La buena educación

A continuación, un mensaje en el que, desgraciadamente, nunca se podrá gastar el dinero en publicidad la Comunidad de Madrid, presidida por Esperanza Aguirre.

La matryoshka, perfecto ejemplo visual que permite reflejar el mensaje que se quiere transmitir. En este caso, acercar la educación a las niñas asiáticas, muy discriminadas respecto a los chicos.
Como diría nuestro David: "Brillante".
La idea, del 2007, corre a cargo de Shayam Samant, Sagar Chhabria, Mayank Yadav y Chaitanya Surpur, a través de la agencia Triton Communications. ¡Va por los profes!

Una imagen vale más que mil entradas

Este es el mensaje que muestra la pizarra del Zulo.

Con esto, quiero disculparme por la escasez de entradas que el blog pueda experimentar en estos días (pero es que además de mantener esto vivo, de vez en cuando hay que trabajar). Aún así, intentaremos actualizar lo más constantemente posible.

Oliver y Benji

Esta es la parodia que se han marcado los japoneses de la intro de su mítica serie de animación "Oliver y Benji". De visionado obligatorio para "los maduritos".

Descubriendo a Skylar Grey

Observa el siguiente vídeo:

En él aparecen 4 personas: la archiconocida Rihanna, 2 raperos (Eminem y Dr. Dre) y una chica llamada Skylar Grey. Desde que lo vi por primera vez, me pareció una actuación espectacular, de esas que hacen vibrar al personal. Además, descubrí la sorprendente voz de una tal Skylar Grey, así que tiré de wikipedia y descubrí varias cosas de esta jovencita de 25 años, la que más me llamó la atención es que resultó ser la autora del éxito de Eminem+ Rihanna Love the way you lie (aquí puedes escuchar su propia versión en acústico), la segunda que el próximo enero publica un album llamado invisible, cuyo single será el del vídeo que dejo a continuación.

¿Eres alguien o eres creativo?

Si eres de estos últimos, aquí tienes tu himno: "A crear, creativos, a crear, con un éxito rotundo, de nosotros depende este mundo...", "En siete días Dios creó el mundo, con ese tiempo... ¡así cualquiera!"

El bus

Ayer volví a casa con la banda sonora que eligió ponerme en su Samsung Galaxy sin auriculares el amable usuario de Metro que me acompañó durante 5 paradas de mi trayecto.
Lástima no haber podido hacer lo que este personaje de la viñeta de Paul Kirchner.

Paul Kirchner es un ilustrador alemán afincado en EE UU. Las 2 viñetas que te presentamos en este post, pertenecen a su surrealista obra El Bus, aunque su obra más conocida ha sido Dope Raider

Un FF en toda regla

A @xaviconde Raúl Sender le puso un piso en Lavapies. Está privilegiada posición debe ser la que le permitir tuitear de la forma que lo hace: salvaje, directo, sin red... llenando con su dominio de los 140 caracteres el TL de todo seguidor que sepa apreciar el humor áspero e inteligente que se gasta.

Hoy es viernes, y a pesar de que estamos en formato blog, ahí va nuestro FF para este peculiar Willie Tanner respaldado por estos 20 tuits, muestra de su buen hacer:

• "Aunque sea agosto, siempre me monto en el avión con un plumas y un Corán. Si os laváis antes la cara y no os la secáis ya es la risión".

• "Si Michael J. Fox intenta tocar una pandereta, no suena".

• "Una vez cagando me dio un tirón como a Nadal pero más fuerte. Vivo en un sexto y acabé en el portal y en calzoncillos".

• "Creo que he conseguido viajar en el tiempo. He ido a tomar café al bar y uno ha dicho me han robado el cassette del coche".

• "Estoy en el bar y hay un viejo haciendo un sudoku, se va al baño, le pongo un número al azar. Vuelve y farfulla. Así paso las mañanas".

• "Bebo para orinar".

• "Quiero la colección construye tu propio sótano, con el primer fascículo una pala y una adolescente".

• "Levantarte a las 7 de la mañana, dirigirte hacia el baño y que esté la puerta cerrada. Oir la voz de Sancho Gracia que te dice OCUPADO".

• "Despertarse por la mañana de resaca, abrir un ojo y que te diga Concha Velasco: creo que tenemos que cambiar las sábanas".

• "¿Alguien ha comido alguna vez en un Rodilla?, no digo pasar y comprarte un sándwich, digo comer de verdad."

• "La Duquesa de Alba en un triciclo al fondo de un pasillo, eso he soñado hoy".

• "Mi padre ha desmontado el radiador de mi cuarto farfullando a ver si así te vas ya a tomar por culo. Pobre, mira que hablar a un radiador."

• "En el comedor social, cuando llego con 2 homeless, siempre hago la broma de: Fidel, prepare mesa para 3, tomaremos el cóctel en el jardín".

• "Si Amy ha dejado las drogas, tú también puedes".

• "Cuando en la cama, tu chica te diga: mañana, que hoy me duele la cabeza, tú solo di: otra. Quedarás como un Marqués".

• "Yo solo iba a El Bulli cuando había mini y bravas por 6 euros".

• "Ninguno estamos a salvo de las drogas, recordad que a Superman le mató el caballo".

• "Violar es el ir de putas de los pobres".

• "El Papa de pie y desnudo detrás de un piano, las manos en la nuca y tocando Qué alegría cuando me dijeron. Ese es el Papa que yo quiero".

• "Llevo retrasando la alarma 5 minutitos desde las 7:30, del 2 de febrero de 1997".

Otras entregas de En menos de 140:  Primera. Segunda.

¿Qué pasaría si...

trataran a un cocinero como a un diseñador?
Menos mal que nuestras herramientas no son tan peligrosas.... o ¿sí?
En grande pinchando en la imagen:
Fuente aquí

Breve explicación de los sistemas financieros con comparativa agraria

Tras algunos años trabajando en los mercados financieros, y debido a las muchas preguntas que mis compañeros del zulo me han realizado en infinidad de ocasiones acerca de como funciona el sistema financiero internacional y por qué estamos tan mal, he de decir que para la segunda pregunta no encuentro una respuesta sensata, pero la primera es fácil de contestar.

Vamos a comparar los distintos tipos de economía con un ganadero que tiene dos vacas:

FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. Tu señor feudal toma algo de la leche y te deja lo justo para vivir.

SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que cuides de las vacas y te da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Tus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da tanta leche y huevos como dicta la regulación del país.

FASCISMO: Tienes dos vacas. El gobierno hace un inventario completo de su existencia, te obliga a negociar con sus peones el precio de venta y luego el Estado se encarga de distribuir la leche.

COMUNISMO PURO: Compartes tus 2 vacas con tus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas “necesidad” de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO: Tienes 2 vacas. Tú las cuidas pero el gobierno toma toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado negro.

PERESTROIKA: Tienes 2 vacas, tu las cuidas pero la mafia te roba toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado libre.

COMUNISMO CUBANO: Tienes 2 vacas, el gobierno toma tus 2 vacas y te pone a cuidarlas. No hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno te dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

COMUNISMO CAMBOYANO: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y a ti te fusilan.

DICTADURA: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y tú eres encarcelado.

DEMOCRACIA PURA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos deciden qué hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que te diga qué van a hacer con tus vacas.

BUROCRACIA: Tienes 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Lluego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

ANARQUÍA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos te matan para robarla.

SURREALISMO ECONÓMICO: Tienes 2 jirafas, el gobierno te manda apuntarte a clases de mambo.

CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.

CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

CAPITALISMO COMUNIDAD ECONÓMICA EUROPEA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno dictamina cuando puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Después te pagará por no ordeñarlas. Después de eso, se las llevará a ambas, sacrificará a una de ellas, ordeñará a la otra y echará la leche por la cloaca. Después, te obligará a llenar una docena de formularios para que justifique la desaparición de la vaca faltante.

CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.

CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.

CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!

CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tu vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.

CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.

CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.

CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.

CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.

CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.

CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…

CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.

CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. Ellas te dicen lo que debes hacer.

CAPITALISMO DE HONG KONG: Tienes dos vacas. Vendes las tres a una compañía legalmente inscripta en el Registro Público de Comercio usando letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco de tu suegro y haciendo un swap de acciones con una oferta pública general de modo tal que terminas recomprando a las cuatro vacas con una reducción de impuestos por criar cinco vacas. Los derechos de venta por la leche de seis vacas resultan después transferidos, vía un intermediario panameño, a una compañía domiciliada en las Islas Caimán que posee secretamente el accionista mayoritario quien le revende el derecho de venta por la leche de las siete vacas a la misma compañía que inició el trámite. El balance de esta empresa afirma a fin de año que la compañía posee ocho vacas, con opción de compra por una vaca adicional. En el interín, le regalas las dos vacas a la Sociedad del Dragón Rojo porque les debes dinero y te han hecho una oferta que no puedes rechazar.

CAPITALISMO LATINOAMERICANO (versión 1): Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.

CAPITALISMO LATINOAMERICANO” (versión 2): Tienes dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vendes las dos vacas a una multinacional para la cual terminas trabajando por monedas, con las cuales apenas compras la leche. Cuando ya gastaste el capital por la venta de las vacas, le echas la culpa al Banco que te asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.

CAPITALISMO ARGENTINO: Tiene dos vacas y por ellas debes pagar:
Impuesto al Valor Agregado – IVA -21%
Ingresos Brutos 6%
Ingresos por ser Educado 1 2%
Fondo de Desempleo del Toro 3%
Promoción Exportación de los Huevos de Avestruz 10%
Impuesto a la Propiedad de la Tierra 5%
Fondo para el Movimiento de los Sin Tierra 8%
Fondo para la Copa de Leche Nacional, de Cuba y Venezuela 4%
Fondo Coparticipación Unitaria y/o Federal 8%
Fondo Carpa Blanca en Plaza de Mayo 10%
Fondo Pañuelos Blancos Madres Putativas 10%
Fondo Incentivo ProNacionalización AA 4%
Fomento a la InProducción y a la Demagogia 10%
Impuestos para Fondos Reservados (TOP) 8%
Mantenimiento del Tango01 y HelicópteroK 10%
Incentivo Intervenciones EstéticasKK 12%
Fondo Promoción y Turismo de Legisladores 10%
Fondo Lucha contra el Piojo 4%
Fondo Subsidios “A Todo” para Alentar la InCompetencia 10%
Fondo Colecta Reintegro U$ Pcia. Santa Cruz 12%
Financiamiento de los No-Subsidios para el Agro 5%
Penalización por Consumo Excesivo de Gas Oil y Energía 8%
Incentivo Caja Anses para Dadivar Jubilaciones Electorales 4%
TOTAL 194%

Aprende a tallar en madera. El fin del Mundo puede estar cerca

Fue en el video de ayer donde mencioné el estilo de AXE en su publicidad. Un estilo que me sigue soprendiendo a cada nuevo spot que veo, sobre todo por la cualidad de ser sexista sin llegar a ser excesivamente machista, gracias a ese tono de ironía que impregna todos sus anuncios.

Hoy AXE vuelve a LVDZ con este spot firmado por BBH llamado "El arca de Noé".

¿Sois ya del Club Orange?

Debe ser algo como el AXE de los zumos de frutas.
Ni idea de qué es, pero el caso es que llevan ya más de 10.000 amigos en su facebook.
Aquí tenéis una posible explicación sobre lo sexista de la publi.
Si queréis seguir investigando: ClubOrange.

Terrible lunes

Vamos a empezar el regreso a la jornada laboral de 8 horas con buena música. Te presentamos a la actiriz y cantante Charlotte Gainsbourg (creo que lo he escrito bien) y su tema: Terrible Angels.

Puedes verla también en 5:55.

Una apuesta segura.

La muerte está tan segura de su victoria que nos da toda una vida de ventaja.

Alguien.

El top 50 de las marcas mundiales

¿Cuánto cuesta una marca? ¿Y cuánto vale? ¿Y posicionarla? ¿Y dotarla de un halo de misticismo?
Aquí tenéis un ranking de las marcas más valoradas del universo. Naturalmente la primera es, como no, la manzanita, que ha logrado convertirse para el mundo del "branding" (Yo también se ser pedante) en lo que los beatles fueron a la música.
Observamos que tecnología, alimentación y motor se llevan la palma mientras que entidades que económicamente funcionan como un volcán ni siquiera aparecen, sobre todo del sector bancario.
Y es que, por mucho que nos empeñemos, ganar dinero y tener glamour no siempre van de la mano.
A mi juicio, el que más valor tiene es Marlboro, que se mantiene como un jabato a pesar de que las leyes antitabaco la tienen en el más absoluto ostracismo publicitario.

Tienes un papel, tienes una tableta digitalizadora

Me parece impresionante el último invento de WACOM: el boli digitalizador "Inkling".
La marca, se ahorra el paso por la tableta digital a la hora de llevar los dibujos al ordenador, mediante un curioso –y mínimo– aparato que lee todo aquello que se dibuje, lo guarda en su memoria y luego lo transfiere en versión vectorial al programa de retoque que se vaya a utilizar.

El vídeo que colgamos a continuación, lo explica mucho mejor:

Un pedazo de invento, a mi parecer, que ahorra mucho espacio a la vez que facilita el trabajo permitiendo utilizar cualquier superficie para realizar las ilustraciones. No sé qué pensarán los profesionales de la ilustración ¿Triki?