Cuatro años = 1241 entradas

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Breve explicación de los sistemas financieros con comparativa agraria

Tras algunos años trabajando en los mercados financieros, y debido a las muchas preguntas que mis compañeros del zulo me han realizado en infinidad de ocasiones acerca de como funciona el sistema financiero internacional y por qué estamos tan mal, he de decir que para la segunda pregunta no encuentro una respuesta sensata, pero la primera es fácil de contestar.

Vamos a comparar los distintos tipos de economía con un ganadero que tiene dos vacas:

FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. Tu señor feudal toma algo de la leche y te deja lo justo para vivir.

SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que cuides de las vacas y te da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Tus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da tanta leche y huevos como dicta la regulación del país.

FASCISMO: Tienes dos vacas. El gobierno hace un inventario completo de su existencia, te obliga a negociar con sus peones el precio de venta y luego el Estado se encarga de distribuir la leche.

COMUNISMO PURO: Compartes tus 2 vacas con tus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas “necesidad” de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO: Tienes 2 vacas. Tú las cuidas pero el gobierno toma toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado negro.

PERESTROIKA: Tienes 2 vacas, tu las cuidas pero la mafia te roba toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado libre.

COMUNISMO CUBANO: Tienes 2 vacas, el gobierno toma tus 2 vacas y te pone a cuidarlas. No hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno te dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

COMUNISMO CAMBOYANO: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y a ti te fusilan.

DICTADURA: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y tú eres encarcelado.

DEMOCRACIA PURA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos deciden qué hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que te diga qué van a hacer con tus vacas.

BUROCRACIA: Tienes 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Lluego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

ANARQUÍA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos te matan para robarla.

SURREALISMO ECONÓMICO: Tienes 2 jirafas, el gobierno te manda apuntarte a clases de mambo.

CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.

CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

CAPITALISMO COMUNIDAD ECONÓMICA EUROPEA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno dictamina cuando puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Después te pagará por no ordeñarlas. Después de eso, se las llevará a ambas, sacrificará a una de ellas, ordeñará a la otra y echará la leche por la cloaca. Después, te obligará a llenar una docena de formularios para que justifique la desaparición de la vaca faltante.

CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.

CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.

CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!

CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tu vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.

CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.

CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.

CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.

CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.

CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.

CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…

CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.

CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. Ellas te dicen lo que debes hacer.

CAPITALISMO DE HONG KONG: Tienes dos vacas. Vendes las tres a una compañía legalmente inscripta en el Registro Público de Comercio usando letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco de tu suegro y haciendo un swap de acciones con una oferta pública general de modo tal que terminas recomprando a las cuatro vacas con una reducción de impuestos por criar cinco vacas. Los derechos de venta por la leche de seis vacas resultan después transferidos, vía un intermediario panameño, a una compañía domiciliada en las Islas Caimán que posee secretamente el accionista mayoritario quien le revende el derecho de venta por la leche de las siete vacas a la misma compañía que inició el trámite. El balance de esta empresa afirma a fin de año que la compañía posee ocho vacas, con opción de compra por una vaca adicional. En el interín, le regalas las dos vacas a la Sociedad del Dragón Rojo porque les debes dinero y te han hecho una oferta que no puedes rechazar.

CAPITALISMO LATINOAMERICANO (versión 1): Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.

CAPITALISMO LATINOAMERICANO” (versión 2): Tienes dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vendes las dos vacas a una multinacional para la cual terminas trabajando por monedas, con las cuales apenas compras la leche. Cuando ya gastaste el capital por la venta de las vacas, le echas la culpa al Banco que te asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.

CAPITALISMO ARGENTINO: Tiene dos vacas y por ellas debes pagar:
Impuesto al Valor Agregado – IVA -21%
Ingresos Brutos 6%
Ingresos por ser Educado 1 2%
Fondo de Desempleo del Toro 3%
Promoción Exportación de los Huevos de Avestruz 10%
Impuesto a la Propiedad de la Tierra 5%
Fondo para el Movimiento de los Sin Tierra 8%
Fondo para la Copa de Leche Nacional, de Cuba y Venezuela 4%
Fondo Coparticipación Unitaria y/o Federal 8%
Fondo Carpa Blanca en Plaza de Mayo 10%
Fondo Pañuelos Blancos Madres Putativas 10%
Fondo Incentivo ProNacionalización AA 4%
Fomento a la InProducción y a la Demagogia 10%
Impuestos para Fondos Reservados (TOP) 8%
Mantenimiento del Tango01 y HelicópteroK 10%
Incentivo Intervenciones EstéticasKK 12%
Fondo Promoción y Turismo de Legisladores 10%
Fondo Lucha contra el Piojo 4%
Fondo Subsidios “A Todo” para Alentar la InCompetencia 10%
Fondo Colecta Reintegro U$ Pcia. Santa Cruz 12%
Financiamiento de los No-Subsidios para el Agro 5%
Penalización por Consumo Excesivo de Gas Oil y Energía 8%
Incentivo Caja Anses para Dadivar Jubilaciones Electorales 4%
TOTAL 194%

Va de gatos

Estos días he tenido un huesped muy especial en casa. Se llama Charlitas (aunque yo lo llamo Brasas) y es el gato de una muy buena amiga que se ha ido de puente dejándolo a mi cargo.

Esta tarde, a eso de las 20.00, vendrá a por él, se lo llevará y nos dejará un enorme vacío en la casa (sobre todo de pelos) a la vez que nos priva de esa alegría tan característica con la que en cada momento nos sorprendía (lo de Charlitas, es porque no para de maullar).



No voy a decir que me alegre (no sea que me lea) pero si diré que me tranquiliza tras la estampa con la que me desperté ayer de la siesta (véase foto superior) y los recuerdos de un vídeo que vi hace tiempo y que cuelgo a continuación:

En fin... hasta la próxima Brasas, digo Charlitas.

¡Vaya silueta!

Un compañero, y sin embargo buen amigo, del Zulo irá dentro de unos días al circuito del Jarama a pilotar un F-1. Sin duda todo un reto meterse dentro del habitáculo de un cacharro de ese tipo, sin duda toda una experiencia dar unas cuantas vueltas al Jarama.

Esperamos ansiosos leer la crónica del acontecimiento, tanto aquí como en la ventana especializada en F-1. Mientras tanto, hasta que llegue el momento, nos preguntamos si veremos algo parecido a esto:

El spot pertenece al nuevo 1 Series M Coupé de BMW.

¿Quién es quién?

Los últimos meses, tenemos al Abuelo inmerso en la creación de una nueva y compleja web que apenas le deja tiempo para fumar y tomar café, menos aún para mantener el ritmo de entradas que en su día consiguió en el Zulo.
Aún así, como sé que entre código y código html, entre previo y previo de animaciones flash, entre línea y línea de Javascript, entre sorbo y sorbo de la botella de agua... de vez en cuando encuentra un hueco para leernos, le propongo hoy que se pase por esta web –que si bien es muy normalita– tiene una forma muy original de presentar a su equipo. Quizá le sugiera alguna idea...

Ver la web
No os olvidéis de presionar "a".

Aniversario

Hoy, y solo hoy, cumplimos 3 añitos.

Pero si se te ha pasado felicitarnos,
los regalos los seguimos aceptando durante todo el año.
Thanks.

El verano ya está aquí. Homenaje a los queya han empezado a correr

Bajo este sugerente título, más propio de eslogan de El corte inglés que de nuestro blog, se esconde un homenaje a todos aquellos que ya han empezado a preparar sus cuerpos de cara al inminente verano. Seguro que a todos nos viene a la mente algún amigo/a que ya está liposuccionándose para esos paseitos por la playa ¿eh, Abuelo?

Aunque no lo parezca, el anuncio es de zapatillas deportivas.







A más calidad aquí: piscina, sombra y cama.

TeleTienda Herramientas básicas para el diseñador

En diseño, hay momentos –cuando clientes y jefes siempre tienen la última palabra– en que los que nos dedicamos a esto necesitamos una ayuda externa: una pomada, crema, unguento... que nos permita digerir algunas de las matizaciones y correcciones que en forma de sugerencias nos hacen llegar estos conocedores de la verdad absoluta de nuestra profesión.

¿A qué esperas para comprar estos productos?

No le encuentro sentido (II)

A las redes sociales. Sé lo importantes que son y lo VIP que resulta tener una buena tanda de muy buenos amigos en Facebook. Quizá, si hace unos años hubiera tenido a mi alcance los móviles de hoy en día + Facebook, Twenty, Twitter... mis quedadas nocturnas en los garitos de Alonso Martínez hubieran sido muy distintas y hoy vería (a las redes sociales) con otros ojos.

Sin embargo a día de hoy, eso de que me localice así como así gente que hace años que no veo o sé nada de ella y me haga salir del anonimato de este blog... no me llena.

De todas formas... hoy, 5 años después de su nacimiento, ya tengo twitter (pero no sé que escribir en él).

Dedicado a nuestra imprenta

Visto en Esquire.

Haciendo amigos a base de elucubraciones superficiales, sin ánimo de polemizar, acerca del físico de una modelo

Han sido muchas las conversaciones en el Zulo que han tenido como protagonista a la actriz, modelo y presentadora americana Kim Kardashian. Defensores y detractores (por motivos como este, o este, e incluso este otro) hemos especulado en multitud de ocasiones sobre sus posibles amoríos y relaciones sentimentales con nuestro querido PhotoShop.

Aunque dichas conversaciones siempre han quedado en tablas, más que nada por la terquedad de unos de los miembros de nuestro equipo, a Google me remito para resumir el contenido de tan profundas teorías desarrolladas en las entrañas del Zulo.



Dicho esto, solo comentar que pocas veces una marca ha arriesgado tanto al usar una celebrity en su publicidad, ya que hay malagente que pueda pensar que los beneficios que se atribuyen al producto aún no han dado el resultado esperado. Os dejo con el vídeo.

Felicidades (pasadas), jefe

El secreto de la felicidad no está en hacer siempre lo que se quiere, sino en querer siempre lo que se hace.

León Tolstoi, novelista ruso.

¿Trabajando con prisas?

Rescato este viejo video, uno de los primeros que dio la vuelta al mundo –mucho antes de la época de los ADSL, los Megas de velocidad, los Youtube y demás–, para regalárselo/dedicárselo a Joost y al Abuelo que, tras la jornada de ayer, debieron estar a punto de hacer lo mismo con todos los ordenadores del Zulo, antes de irse al campo a ordeñar vaquitas lo más lejos de la programación en Flash y en HTML. Va por ellos.

Victoria y yo os deseamos Feliz Navidad

Por si acaso no creemos en Papa Noel podemos creer en los ángeles. Yo estoy totalmente convencido de la existencia de estos que nos felicitan la Navidad. Existen pero son bastante inalcanzables. Que lo paséis muy bien.

1001

Pues eso, que esta es la entrada o post 1001. Siempre me han gustado los números redondos con los que se pueda celebrar algo y esta cantidad me parece que es digna de celebración. Aunque nuestro ritmo de producción de entradas no es el mismo que al principio seguimos intentando descubrir hechos curiosos, interesantes, útiles o simplemente que nos hagan sonreir un poco. Como siempre agradecer al que nos lee y al que nos aporta algo con sus comentarios (favorables o desfavorables, todos son bienvenidos). Y para variar un poco no pongo nada: ni vídeo, ni fotos, ni enlace, etc. Texto puro y duro como decimos en el zulo.

Todo tiene un final

Aunque ya utilice este mismo título en un post de hace unos años en aquella ocasión fue por un motivo agradable ya que me iba de vacaciones y lo puse como un "hasta luego" jocoso. Por desgracia en este caso el motivo es todo lo contrario: es la puta realidad.

Hoy (mejor dicho ayer) no fue un día de los que guardaremos un grato recuerdo en este zulo. Al contrario lo recordaremos como un triste día. Ya sabemos que todo tiene que acabar, que nos iremos de este mundo, pero cuando le ocurre a una persona en los mejores momentos de su breve vida siempre te preguntas por qué no le ha pasado a alguno de los hijos de puta que andan sueltos por este mundo. Es una pregunta que no tiene respuesta ya que nos toca cuando nos tiene que tocar pero duele. Esperemos que esté donde esté sea feliz.

In memoriam

Quedó perfecto, pero... (2)

A veces los diseños se complican más de la cuenta. Mejor dicho: clientes, jefes y cualquieraquepasaporaquí los complica mucho más de la cuenta con sus experimentadas opiniones.

Es entonces cuando, con los ojos clavados en la pantalla de tu Mac a la vez que actualizas –en tiempo real– tu diseño a todo cuanto sale de las mentes de tu espontáneo público, surgen esas frases y esos comentarios que quedarán grabados en la trastienda de la cabeza del diseñador.

Muchas de esas vivencias, son recogidas desde hace ya 4 años en Palabras textuales. Ayer además, buscando la frase que publiqué en Palabras más, palabras menos, encontré esta otra divertida –pero sufrida– página que recoje también algunas de las traducciones de la complicada jerga utilizada en el sector. Se trata de este pequeño diccionario Publicidad-Español Español-Publicidad. Una joyita que no debes perderte si comprendes de lo que te hablo.

Operación biquini (tardía)

Después de las vacaciones (de todos menos las mías) aquí en el zulo un sector se ha dado cuenta que hay un poco de tripita y nos hemos decidido a apuntarnos a un gimnasio. La búsqueda del gimnasio fue ardua ya que recorrimos unos cuantos kilómetros por el barrio hasta dar con uno que tuviera todo lo que tiene que tener un gimnasio que se precie: unas monitoras de aerobic como es debido, fundamentalmente. No lo encontramos por lo que al final nos hemos decidido por apuntarnos al Polideportivo Municipal que nos pilla bien y es asequible a nuestros ajustados sueldos de diseñadores gráficos (no, no llevamos Ralph Lauren, ni Ray-Ban, ni tenemos Maseratis aparcados en la puerta). Para animarnos y observar en que nos vamos a convertir al cabo de unos meses, nada mejor que este vídeo. Grupo: Alexandra Burke Feat. Laza Morgan; tema: Start without You.

Recordando viejos tiempos

Jota me ha traído a la memoria uno de los grandes momentos del Zulo.
Los que lo vivieron lo recordarán.