Dora la exploradora se pone las pilas

Los juguetes son cada vez más complicados. Al menos sus instrucciones. Esto es lo que aparece en el reverso del blíster de una linterna de la insoportable Dora la exploradora:


Entonces... ¿qué pilas le pongo?

Tragedia musical

Por fin la explicación de por qué Ramoncín se dedica a recaudar para la SGAE en vez de vivir de la música. La muestra esta en esta versión del Come as you are de Nirvana. ¿Una razón más para odiarlo?

¿Habrá pagado derechos de autor a Kurt Cobain por el destrozo?

Más info en Rolling Stone.


Quizá necesites un poco de buena música para olvidar:

On the road

Si todo va bien, el programador de entradas del blog funciona y mi despertador ha sonado a su hora esta mañana, en estos momentos me encuentro camino de Zahara de los atunes, lejos de la oficina, lejos de mi casa y... lejos de un ordenador desde el que publicar en el el blog.

Aún así, espero sorprender con alguna entrada espontánea que ya he dejado programada en blogger. Espero que este invento funcione correctamente, porque no estaré operativo para arreglar los desaguisados que se muestren en pantalla.

Nada más. pasadlo bien por aquí, me voy tan contento como la niña del vídeo que os dejo, sintonía de los buenos momentos del Zulo, por cierto.

Os dejo, que voy conduciendo.

Ilona Mitrecey - Un monde parfait
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Ilona Mitrecey - Un monde parfait

¿Pisos low-cost en plena crisis inmobiliaria?

A juzgar por la placa de chapa que los propietarios han atornillado al portal del inmueble, sustituyendo así el típico cartelito de "se vende" que acostumbramos a ver en los portales o terrazas de los edificios... ya podemos saber que un chollo, lo que se dice un chollo, pues va a ser que no. Y claro, la plaza de garaje se vende de forma independiente al piso, ¿qué te creías?

No es de extrañar que pronto aparezca en el ranking de los pisos en venta con mayor antigüedad.

Si aún así te quieres arriesgar a pasar por allí para conocer la oferta, puedes encontrarlo en la calle Porvenir de Madrid. Suerte.

Adiós a las picaduras

Ya están aquí. Han llegado con el verano y su intención es quedarse a pasar unos meses entre nosotros... 

Comienza la guerra. Es el momento de hacerse fuerte y aprovisionarse de los últimos modelos de repelentes e insecticidas para tratar de acabar con todos los insectos que nos invaden en está época. 

En el zulo, tratando de desempeñar una labor social capaz de hacer frente a este problema, hemos descubierto y comprobado la eficacia de este aerosol (ver foto) que a juzgar por el vídeo de abajo, podemos confirmar que "los mata bien muertos".

Y si no lo puedes adquirir, siempre nos quedará el periódico enrollado.

Empiezan las rebajas (en IKEA también)

Verano, rebajas, jornada continúa, vacaciones, tiempo de estar en casa... empiezan las reformas (aunque sean mentales). 

Para aquel que lo haga de la mano de IKEA, ahí va esta viñeta con guión de Mike Sacks, un tío que escribe en Vanity Fair, Esquire, GQ, Maxim, Women's Health... y aún tiene tiempo para parodiar las instrucciones de IKEA.

[Publicada originalmente en Esquire, Junio 2006]

¿Con G o con J?

¡Qué daño hace ver carteles como el de la foto!

Si ya en condiciones normales, hace daño a la vista escrito en una tarjeta, en una furgoneta o en el luminoso de una tienda, no te cuento lo que duele verlo al tamaño que aparece en esta nave del Polígono Villapark, en Villaviciosa de Odón.

Cuesta comprender que el dueño de esta tienda no haya pasado el corrector ortográfico a la hoja de Word en la que seguramente tecleó el listado de carteles (y que a buen seguro le subrayó en rojo). Cuesta entender que la imprenta rápida de la zona que preparó el cartelito no reparara en ello al pasarlo al FreeHand o Illustrator. Cuesta asumir que los que lo colgaron de la nave tampoco se percataran cuando, una vez en el suelo, admirasen lo bien que les había quedado...

¡Coño! ¿pero es que ningún empleado, cliente, proveedor, familiar, amigo, vecino del polígono le ha dicho nada? ¿Os habéis fijado en el tamaño del cartel en comparación con el coche que aparece en primer plano?

Pues nada, alguien tendrá que explicárselo. Así que ahí va la clase magistral de hoy: 

Una de las normas de la Real Academia Española (RAE), nos dice que se escribe con j todas las voces de uso actual que terminan en -aje y en -eje, como coraje, hereje y garaje.

Apariciones

Todo empezó hace cosa de un mes, cuando una mañana al llegar a la oficina una compañera se encontró una blusa colgada de la percha del baño de chicas. Al principio, nadie dio importancia a la aparición, pues su dueña, antes o después la echaría en falta y se la llevaría. Simplemente nos hizo gracia que la propietaria no se diese cuenta de inmediato y que regresa a casa en autobús o en metro sin blusa. A pesar del ello, el tiempo pasó y la blusa continúo en la misma percha, sin ser reclamada por nadie, con lo que nos fuimos olvidando del misterioso hallazgo.

Un par de semanas más tarde, la historia se repitió. En esta ocasión un llavero bastante hortera, del que colgaban una caracola y las llaves de una casa, asomaba tímidamente bajo la taza del lavabo de chicos. El compañero que lo encontró dio por sentado que a alguien se le había caído mientras hacía uso del retrete, por lo que fue preguntando uno a uno por la oficina a la par que recibía un no tras otro como respuesta. Puesto que el llavero llevaba la inicial "A" se insistió especialmente en las Anas, los Antonios y los Armandos, sin obtener ningún resultado relevante.

Mientras, en el día a día de la oficina han continuado apareciendo de forma esporádica algunos objetos a los que apenas se les ha dado importancia, como algún que otro tarro o frasco con extravagantes delicatessen, un melón que día a día iba siendo devorado, páginas y páginas que salían por cualquiera de las impresoras sin que nadie las mandase imprimir... Después empezamos a recibir llamadas preguntando por compañeros que no trabajaban aquí, a la vez que en los ordenadores empezaron a aparecer trabajos que ninguno de nosotros había diseñado y en el calendario del corcho de la pared iban figurando las vacaciones y los puentes que iban a disfrutar personas que no conocíamos. Y poco a poco nos fuimos acostumbrando a vivir con sus presencias.

Últimamente, desde que llegamos por las mañanas todo nuestro trabajo ya está hecho. Simplemente tenemos que buscarlo entre las carpetas del ordenador y enviarlo a imprenta. De vez en cuando aún cometen algún error, pero cosa de poca importancia, basta corregirlo, vigilar que han vinculado bien las imágenes y que no se les haya pasado ninguna fotografía en RGB antes de volverlo a mandar a imprenta.

Ahora lo que tememos es que algún día nuestro jefe se de cuenta de que no hacemos nada, decida prescindir de nosotros y ellos ocupen definitivamente nuestros puestos.

Expediente –Mac Os– X

Hay un ordenador en la oficina al que todos tememos en mayor o menor medida. Se trata de un iMac que nada más salir de su caja hizo que la compañera que lo iba a usar se marchara a trabajar a otra empresa. Motivo por lo que tuvo que utilizarlo un nuevo colega, que durante todo el año que se sentó ante su pantalla, consiguió acaparar –él solito– los constipados y enfermedades que en situaciones normales corresponderían a toda la oficina. la verdad es que aún no se lo hemos agradecido lo suficiente.

Con el paso del tiempo y la ampliación de la empresa, compramos nuevos Mac y se contrató más personal, de tal forma que el último en llegar heredó el dichoso ordenador. Aunque en un principio no sufrió mayor percance que el ocasionado por tener que volver a trabajar después de unos meses sabáticos por Mexico, con el tiempo fueron apareciendo ligeros problemas estomacales que, a día de hoy, afortunadamente parecen haber sanado (croasants parisinos mediante).

Después: un nuevo puesto, un nuevo ordenador y un nuevo heredero que, curiosamente, en esta ocasión no sufrió la maldición del ordenador, si bien es cierto que, en los casi seis meses que estuvo ante él, apenas abrió ninguna aplicación que no fuese el navegador de Internet o el iTunes. De tal forma que como sus resultados eran lentos e inapreciables en el día a día de la empresa, nos permitimos prescindir de él, ofreciendo su puesto a una nueva compañera que, por razones que no vienen a cuento, apenas duró un mes con nosotros.

El último en llegar, fue el más rápido en sentir los efectos de Chaparral (es así como llamamos cariñosamente al ordenador maldito desde que nos ocasionó un problema en red a todos los demás). Al día siguiente de sentarse ante él, se vio obligado a pedir la baja por enfermedad debido a una piedra en el riñón que no le dejaba ni estar de pie, ni sentado, ni tumbado. Se recuperó de la operación, volvió a diseñar unas cuantas portadas y trabajos y... volvió a caer.

Lleva toda la semana sin aparecer por la oficina y cada vez que intentamos hablar con él por teléfono se pone una voz de ultratumba que no reconocemos. Nos dice que es la gripe, pero... a mi me da qué pensar. Ya he intentado contratar los servicios de un chamán africano que consiga deshacer el hechizo, pero todos los que han venido dicen lo mismo: su magia solo es compatible con el sistema operativo de Windows.

Así que estoy por ir poniendo un nuevo anuncio buscando maquetador-diseñador. Es una pena, porque este último, era muy majo.

Olores que matan

Según la Wikipedia, "el perfume es una mezcla que contiene aceites esenciales aromáticos, alcohol y un fijador, utilizado para proporcionar un agradable y duradero aroma a diferentes objetos pero, principalmente al cuerpo humano".

Sin embargo, leo en elmundo.es el curioso caso de la italiana de 34 años Antonella Ciliberti que padece lo que se ha denominado "sensibilidad química múltiple": una grave enfermedad que desencadena a quien la padece una hipersensibilidad olfativa capaz de matar a una persona provocándole un profundo shock anafiláctico.

Eso me trae a la cabeza (mejor dicho, a la nariz) los efluvios de una compañera de trabajo capaz de saturar a toda la oficina con su perfume, que suministrado en dosis excesivas, produce con toda seguridad el efecto contrario al deseado. A lo que yo me pregunto si, a pesar de que afortunadamente no vivo el drama de la italiana, podría solicitar a mi jefe la baja por temor a contraer la enfermedad cada vez que ella nos llena los pulmones de su aroma.

Desapariciones

En mi oficina tenemos un disco compartido en el que nadie sabe cómo, pero cada día aparecen nuevas películas. Siempre que quiero puedo encontrar los últimos estrenos con la mejor calidad divx a un solo doble clic de ratón. Pero cada vez que intento llevarme una a casa, la tarrina de los dvd's aparece vacía. ¿Alguien estará intentando hacer lo mismo que yo?