Las aerolíneas rusas

Que siento predilección por este país y esta cultura no es nuevo. Que están creciendo y expandiéndose tampoco. Pero si es cierto que en algunos sectores están hilando muy fino. Uno de ellos son las aerolíneas.
He tenido el placer de trabajar para S7 (Siberian Airlines). Descubrí que en un sector bastante anquilosado han tenido cierto atrevimiento. Con una gama de colores rompedora que hace que destaquen en todos los aeropuertos en los que transitan.
Así que además de una maravillosa representante en España nos ofrecen una imagen corporativa moderna y diferenciadora.

En otro orden de cosas nos encontramos a la compañía Avianova, una Low Cost que si bien tiene una imagen algo más normal, donde hacen verdadero hincapié es en la comunicación. Sus anuncios no pasan desapercibidos e incluso han creado un comic que circula por la red y su protagonista en Supernova... o bien, graban videos de actuaciones musicales dentro del avión que comparten en sus redes sociales...

Cuatro años = 1241 entradas

Muchísimas gracias a todos los que habéis hecho posible esta aventura.

De copas por twitter

Una selección de los mejores copazos de twitter.

• @Alfred_ego: "Necesito una cerveza. Tras otra".

• @Mic_y_Mouse: “Me especializo en contenidos, generalmente el de las botellas”.

• @200bares: "Voy a beber y rendirme a la invidencia".

• @smoges: "Lo bueno, si bebes, dos veces bueno".

• @mort: “Las heridas y las pocas ganas de beber se tratan con alcohol”.

• @Benzidito: "Sí se beber, lo que no sé es parar".

• @NtmeC: "-Quería una cerveza. -¿Cruzcampo? -No, no, una cerveza".

• @xaviconde: "Nadie tira la cerveza como yo. Ayer tiré tres y un Trina en 2 minutos".

• @elbaronrojo: "Te das cuenta de que ya no eres joven cuando te cuesta beber y meter tripa al mismo tiempo".

• @mumalsetieqdar: “Los dinosaurios se extinguieron por menos de la copa que me acabo de tomar”.

• @mort: “Nictalopía. Ceguera nocturna. Mi nuevo eufemismo preferido para «borrachera»”.

• @Ayquevidaesta: “Un niño de unos 10 años acaba de decir que con la paga que tiene debe elegir entre hacer botellón o comprar condones”.

• @ArticMarkeys: “A las mujeres se les permitió sacarse el carnet de conducir solo para que los tíos pudiésemos tomar los cubatas de los domingos por la tarde”.

• @damiancar: “Yo no soy alcohólico, lo que pasa es que me gusta que mi novia sea guapa”.

• @elbaronrojo: “Creo que he estado bebiendo por encima de mis posibilidades”.

• @safritza: “Felicidad es que los controles de alcoholemia los pongan en el carril contrario”.

Si sabes en qué tweet podemos tomarnos la última, háznoslo saber, seguimos seguir recopilando para la próxima entrega.

Y, como siempre, si te ha gustado la sección, aquí tienes el resto de entregas.

Despierta

Viernes.
El día elegido para los recortes por nuestro Mariano, pero también el día que da comienzo el fin de semana. así que vamos allá. Arrrrrrriba!!!

Camarero, la cuenta (cuando puedas)

Cuántas veces habrás repetido esta frase, todas con el mismo final: mano a la cartera en busca de unos billetes o la tarjeta ¿verdad?

Pues para unos cuantos afortunados, el final fue muy distinto. Haz clic y no te quedes sin saberlo:

Reciclaje extremo

¿Una visita al gimnasio?

Al gimnasio de la muerte, porque hace mucho que no has visto nada parecido a lo que vas a ver a continuación: Bruce y Bongo y su temazo Geil

Geil se publicó en 1986 dentro del álbum The geil album.
Un poco después lo volvieron a intentar con este otro tema "Hi ho, whistle while you work".

¿El responsable de traerme estos recuerdos a la cabeza?: John Tones.

Se puede decir más alto. No más claro

La viñeta de hoy de Forges en El País:

Aprende a ligar en 140 caracteres

Dicen que en twitter nadie liga. Solo hay que leer unos cuantos tweets para saber por qué.

• @OliverTuits: “Mi novia quería que hiciéramos un paréntesis en nuestra relación, yo quería un punto final. Al final hicimos un emociono”.

• @MarquesadeHuron: “Esto de tener que follar cuando no hay nadie en casa me estresa mucho. Pienso que en cualquier momento mi marido podría abrir la puerta”.

• @Garzari: “Toma cariño, un poco de rencor. Conociéndote, seguro que me lo guardas bien”.

• @damiancar: “Hoy mi mujer me dijo «Umm, átame a la cama y por fin podrás hacer lo que más te apetezca». Bueno, la até y aquí me veis, tuteando un poco”.

• @xinaski: “Hoy he conocido a mi futura exnovia".

• @Jainotaurus: “¿1+2?; Hombre: 3; Mujer:  9".

• @elbaronrojo: “Mi mujer y yo seguimos diciéndonos lo de: -Cuelga tú. -No, cuelga tú. Pero en vez de por teléfono, por la ropa".

• @cuerdasfuera: “¡Qué guapa sales en esa foto! No pareces tú”.

• @pink_kings: “Aprendí mucho de ti, y es raro porque no suelo aprender de mis errores".

• @ArcticMarkeys: “Ponerte a echar un polvo y aguantar menos que el Rey de pie".

• @LarrySion: "-¿Tú te vas a casar por la iglesia o por lo civil?  -Por obligación, amigo, me caso por obligación".

• @200bares: "-Me casaría con ella con los ojos cerrados. -¿Tan fea es?".

• @santibalmes: “Chicos... no probéis jamás la aspiradora doméstica para una pseudo fellatio... tengo los ojos p'adentro...".

• @xinaski: “Si es cierto que las mujeres no entienden los mapas, ¿por qué esa manía de poner voz femenina a un GPS? Como si fuéramos a escucharlas...".

• @UltraMudo: "Puse 1 cámara oculta en el perchero de casa, por si mi novia es infiel. Pero siempre llega un tío que cuelga ahí la chaqueta, y no veo nada".

• @damiancar: “Hay que ver lo rápido que se nos pasa el tiempo a los casados... Dos noches más de sexo con mi mujer y ya será otra vez Navidad!”.

• @Tarantrillo: “Es demasiado tarde para retroceder y muy pronto para avanzar. Estamos en el momento justo en el lugar exacto. Follemos".

• @jhondoe_: "Mi vida sexual es como la CocaCola; primero era normal, después light y ahora cero".

• @ArcticMarkeys: “Verás cuando las mujeres se den cuenta de que lo de ir al cine con ellas no es una táctica para pillar, sino para que estén calladas 2 horas".

• @itschaotik: “Quiéreme mucho, bien, y hasta el fondo".

• @estefaldina: "Cuando acabo de cumplir y todavía de rodillas, chasqueo la lengua y digo: «Joven, audaz, afrutado. Densidad exacta. Final armónico»".

• @OliverTuits: “A veces siento a mis peluches en las sillas de la cocina y espero a que entre mi novia para gritarle: «¿No ves que estamos en una reunión?»”.

• @damiancar: “-Se te ve grande en esta foto -Me estás llamando gorda!? -No dije gorda. -Me estás llamando mentirosa? - Cálmate. -Me estás llamando histérica?”.

• @damiancar: “Hoy en día los matrimonios duran tan poco porque estamos ya muy acostumbrados a «acepto» sin haber leído los términos de uso”.

• @xiklanero: “Alarga la vida de tu motor, quitándole las llaves a tu mujer".

• @interrumpida: “¡Te quiero todo lo que te gustaría que te quisiera ella”.

• @mumalsetieqdar: “¡Tenemos que quedar un día para tomar un café y mirar cada uno nuestros móviles”.

Pues eso. Si quieres empezar relaciones con alguno/a de ellos, ahí tienes su cuenta de twitter.

Y si tienes algún tweet que merezca estar en nuestra sección, háznoslo saber, seguimos recopilando para próximas entregas.

No olvides que aquí tienes el resto de entregas.

¿Qué te pasa? Nada

Me encanta este anuncio del Gordo de la Primitiva.

La pieza que os pongo (y cuyo copy es tan realista) se llama Mujer. Tienen otras, puedes escucharlas aquí. Todo a cargo de la agencia Shackleton.

Por cierto, agradecimientos a profesorviaweb, por la ayuda para subir un audio al blog.