Dicen que en twitter nadie liga. Solo hay que leer unos cuantos tweets para saber por qué.
- @OliverTuits: “Mi novia quería que hiciéramos un paréntesis en nuestra relación, yo quería un punto final. Al final hicimos un emociono”.
- @MarquesadeHuron: “Esto de tener que follar cuando no hay nadie en casa me estresa mucho. Pienso que en cualquier momento mi marido podría abrir la puerta”.
- @Garzari: “Toma cariño, un poco de rencor. Conociéndote, seguro que me lo guardas bien”.
- @damiancar: “Hoy mi mujer me dijo «Umm, átame a la cama y por fin podrás hacer lo que más te apetezca». Bueno, la até y aquí me veis, tuteando un poco”.
- @xinaski: “Hoy he conocido a mi futura exnovia".
- @Jainotaurus: “¿1+2?; Hombre: 3; Mujer:
9".
- @elbaronrojo: “Mi mujer y yo seguimos diciéndonos lo de: -Cuelga tú. -No, cuelga tú. Pero en vez de por teléfono, por la ropa".
- @cuerdasfuera: “¡Qué guapa sales en esa foto! No pareces tú”.
- @pink_kings: “Aprendí mucho de ti, y es raro porque no suelo aprender de mis errores".
- @ArcticMarkeys: “Ponerte a echar un polvo y aguantar menos que el Rey de pie".
- @LarrySion: "-¿Tú te vas a casar por la iglesia o por lo civil? -Por obligación, amigo, me caso por obligación".
- @200bares: "-Me casaría con ella con los ojos cerrados. -¿Tan fea es?".
- @santibalmes: “Chicos... no probéis jamás la aspiradora doméstica para una pseudo fellatio... tengo los ojos p'adentro...".
- @xinaski: “Si es cierto que las mujeres no entienden los mapas, ¿por qué esa manía de poner voz femenina a un GPS? Como si fuéramos a escucharlas...".
- @UltraMudo: "Puse 1 cámara oculta en el perchero de casa, por si mi novia es infiel. Pero siempre llega un tío que cuelga ahí la chaqueta, y no veo nada".
- @damiancar: “Hay que ver lo rápido que se nos pasa el tiempo a los casados... Dos noches más de sexo con mi mujer y ya será otra vez Navidad!”.
- @Tarantrillo: “Es demasiado tarde para retroceder y muy pronto para avanzar. Estamos en el momento justo en el lugar exacto. Follemos".
- @jhondoe_: "Mi vida sexual es como la CocaCola; primero era normal, después light y ahora cero".
- @ArcticMarkeys: “Verás cuando las mujeres se den cuenta de que lo de ir al cine con ellas no es una táctica para pillar, sino para que estén calladas 2 horas".
- @itschaotik: “Quiéreme mucho, bien, y hasta el fondo".
- @estefaldina: "Cuando acabo de cumplir y todavía de rodillas, chasqueo la lengua y digo: «Joven, audaz, afrutado. Densidad exacta. Final armónico»".
- @OliverTuits: “A veces siento a mis peluches en las sillas de la cocina y espero a que entre mi novia para gritarle: «¿No ves que estamos en una reunión?»”.
- @damiancar: “-Se te ve grande en esta foto -Me estás llamando gorda!? -No dije gorda. -Me estás llamando mentirosa? - Cálmate. -Me estás llamando histérica?”.
- @damiancar: “Hoy en día los matrimonios duran tan poco porque estamos ya muy acostumbrados a «acepto» sin haber leído los términos de uso”.
- @xiklanero: “Alarga la vida de tu motor, quitándole las llaves a tu mujer".
- @interrumpida: “¡Te quiero todo lo que te gustaría que te quisiera ella”.
- @mumalsetieqdar: “¡Tenemos que quedar un día para tomar un café y mirar cada uno nuestros móviles”.
Pues eso. Si quieres empezar relaciones con alguno/a de ellos, ahí tienes su cuenta de twitter.
Y si tienes algún tweet que merezca estar en nuestra sección, háznoslo saber, seguimos recopilando para próximas entregas.
No olvides que aquí tienes el resto de entregas.
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