Las aerolíneas rusas

Que siento predilección por este país y esta cultura no es nuevo. Que están creciendo y expandiéndose tampoco. Pero si es cierto que en algunos sectores están hilando muy fino. Uno de ellos son las aerolíneas.
He tenido el placer de trabajar para S7 (Siberian Airlines). Descubrí que en un sector bastante anquilosado han tenido cierto atrevimiento. Con una gama de colores rompedora que hace que destaquen en todos los aeropuertos en los que transitan.
Así que además de una maravillosa representante en España nos ofrecen una imagen corporativa moderna y diferenciadora.

En otro orden de cosas nos encontramos a la compañía Avianova, una Low Cost que si bien tiene una imagen algo más normal, donde hacen verdadero hincapié es en la comunicación. Sus anuncios no pasan desapercibidos e incluso han creado un comic que circula por la red y su protagonista en Supernova... o bien, graban videos de actuaciones musicales dentro del avión que comparten en sus redes sociales...

Cuatro años = 1241 entradas

Muchísimas gracias a todos los que habéis hecho posible esta aventura.

De copas por twitter

Una selección de los mejores copazos de twitter.

• @Alfred_ego: "Necesito una cerveza. Tras otra".

• @Mic_y_Mouse: “Me especializo en contenidos, generalmente el de las botellas”.

• @200bares: "Voy a beber y rendirme a la invidencia".

• @smoges: "Lo bueno, si bebes, dos veces bueno".

• @mort: “Las heridas y las pocas ganas de beber se tratan con alcohol”.

• @Benzidito: "Sí se beber, lo que no sé es parar".

• @NtmeC: "-Quería una cerveza. -¿Cruzcampo? -No, no, una cerveza".

• @xaviconde: "Nadie tira la cerveza como yo. Ayer tiré tres y un Trina en 2 minutos".

• @elbaronrojo: "Te das cuenta de que ya no eres joven cuando te cuesta beber y meter tripa al mismo tiempo".

• @mumalsetieqdar: “Los dinosaurios se extinguieron por menos de la copa que me acabo de tomar”.

• @mort: “Nictalopía. Ceguera nocturna. Mi nuevo eufemismo preferido para «borrachera»”.

• @Ayquevidaesta: “Un niño de unos 10 años acaba de decir que con la paga que tiene debe elegir entre hacer botellón o comprar condones”.

• @ArticMarkeys: “A las mujeres se les permitió sacarse el carnet de conducir solo para que los tíos pudiésemos tomar los cubatas de los domingos por la tarde”.

• @damiancar: “Yo no soy alcohólico, lo que pasa es que me gusta que mi novia sea guapa”.

• @elbaronrojo: “Creo que he estado bebiendo por encima de mis posibilidades”.

• @safritza: “Felicidad es que los controles de alcoholemia los pongan en el carril contrario”.

Si sabes en qué tweet podemos tomarnos la última, háznoslo saber, seguimos seguir recopilando para la próxima entrega.

Y, como siempre, si te ha gustado la sección, aquí tienes el resto de entregas.

Despierta

Viernes.
El día elegido para los recortes por nuestro Mariano, pero también el día que da comienzo el fin de semana. así que vamos allá. Arrrrrrriba!!!

Camarero, la cuenta (cuando puedas)

Cuántas veces habrás repetido esta frase, todas con el mismo final: mano a la cartera en busca de unos billetes o la tarjeta ¿verdad?

Pues para unos cuantos afortunados, el final fue muy distinto. Haz clic y no te quedes sin saberlo:

Reciclaje extremo

¿Una visita al gimnasio?

Al gimnasio de la muerte, porque hace mucho que no has visto nada parecido a lo que vas a ver a continuación: Bruce y Bongo y su temazo Geil

Geil se publicó en 1986 dentro del álbum The geil album.
Un poco después lo volvieron a intentar con este otro tema "Hi ho, whistle while you work".

¿El responsable de traerme estos recuerdos a la cabeza?: John Tones.

Se puede decir más alto. No más claro

La viñeta de hoy de Forges en El País:

Aprende a ligar en 140 caracteres

Dicen que en twitter nadie liga. Solo hay que leer unos cuantos tweets para saber por qué.

• @OliverTuits: “Mi novia quería que hiciéramos un paréntesis en nuestra relación, yo quería un punto final. Al final hicimos un emociono”.

• @MarquesadeHuron: “Esto de tener que follar cuando no hay nadie en casa me estresa mucho. Pienso que en cualquier momento mi marido podría abrir la puerta”.

• @Garzari: “Toma cariño, un poco de rencor. Conociéndote, seguro que me lo guardas bien”.

• @damiancar: “Hoy mi mujer me dijo «Umm, átame a la cama y por fin podrás hacer lo que más te apetezca». Bueno, la até y aquí me veis, tuteando un poco”.

• @xinaski: “Hoy he conocido a mi futura exnovia".

• @Jainotaurus: “¿1+2?; Hombre: 3; Mujer:  9".

• @elbaronrojo: “Mi mujer y yo seguimos diciéndonos lo de: -Cuelga tú. -No, cuelga tú. Pero en vez de por teléfono, por la ropa".

• @cuerdasfuera: “¡Qué guapa sales en esa foto! No pareces tú”.

• @pink_kings: “Aprendí mucho de ti, y es raro porque no suelo aprender de mis errores".

• @ArcticMarkeys: “Ponerte a echar un polvo y aguantar menos que el Rey de pie".

• @LarrySion: "-¿Tú te vas a casar por la iglesia o por lo civil?  -Por obligación, amigo, me caso por obligación".

• @200bares: "-Me casaría con ella con los ojos cerrados. -¿Tan fea es?".

• @santibalmes: “Chicos... no probéis jamás la aspiradora doméstica para una pseudo fellatio... tengo los ojos p'adentro...".

• @xinaski: “Si es cierto que las mujeres no entienden los mapas, ¿por qué esa manía de poner voz femenina a un GPS? Como si fuéramos a escucharlas...".

• @UltraMudo: "Puse 1 cámara oculta en el perchero de casa, por si mi novia es infiel. Pero siempre llega un tío que cuelga ahí la chaqueta, y no veo nada".

• @damiancar: “Hay que ver lo rápido que se nos pasa el tiempo a los casados... Dos noches más de sexo con mi mujer y ya será otra vez Navidad!”.

• @Tarantrillo: “Es demasiado tarde para retroceder y muy pronto para avanzar. Estamos en el momento justo en el lugar exacto. Follemos".

• @jhondoe_: "Mi vida sexual es como la CocaCola; primero era normal, después light y ahora cero".

• @ArcticMarkeys: “Verás cuando las mujeres se den cuenta de que lo de ir al cine con ellas no es una táctica para pillar, sino para que estén calladas 2 horas".

• @itschaotik: “Quiéreme mucho, bien, y hasta el fondo".

• @estefaldina: "Cuando acabo de cumplir y todavía de rodillas, chasqueo la lengua y digo: «Joven, audaz, afrutado. Densidad exacta. Final armónico»".

• @OliverTuits: “A veces siento a mis peluches en las sillas de la cocina y espero a que entre mi novia para gritarle: «¿No ves que estamos en una reunión?»”.

• @damiancar: “-Se te ve grande en esta foto -Me estás llamando gorda!? -No dije gorda. -Me estás llamando mentirosa? - Cálmate. -Me estás llamando histérica?”.

• @damiancar: “Hoy en día los matrimonios duran tan poco porque estamos ya muy acostumbrados a «acepto» sin haber leído los términos de uso”.

• @xiklanero: “Alarga la vida de tu motor, quitándole las llaves a tu mujer".

• @interrumpida: “¡Te quiero todo lo que te gustaría que te quisiera ella”.

• @mumalsetieqdar: “¡Tenemos que quedar un día para tomar un café y mirar cada uno nuestros móviles”.

Pues eso. Si quieres empezar relaciones con alguno/a de ellos, ahí tienes su cuenta de twitter.

Y si tienes algún tweet que merezca estar en nuestra sección, háznoslo saber, seguimos recopilando para próximas entregas.

No olvides que aquí tienes el resto de entregas.

¿Qué te pasa? Nada

Me encanta este anuncio del Gordo de la Primitiva.

La pieza que os pongo (y cuyo copy es tan realista) se llama Mujer. Tienen otras, puedes escucharlas aquí. Todo a cargo de la agencia Shackleton.

Por cierto, agradecimientos a profesorviaweb, por la ayuda para subir un audio al blog.

¡Qué fácil parece!

Así de simple y todo lo que conlleva. Sabor y marca unidos en una imagen.

¿Los responsables? Publicis, Amsterdam

Lady Mamá. ¿Agregarías a tu madre a tu Facebook?

El vídeo no tiene desperdicio, aunque tenga toda la pinta de ser una publi encubierta de Central Lechera Asturiana, y el tema... es para escucharlo más de una vez. Ahí lo tienes: ¡¡¡Es tu madre!!!

Juan Carlos I - Elefante 2

La viñeta de ayer de El Roto en El País, resume lo que pensamos muchos, quizá demasiados.

¿Cables, cables y más cables? Tadaa!!!!

Genial publicidad de Ikea. La forma en la que consiguen que el consumidor se identifique con la necesidad a base de todos esos ejemplos prácticos de casas llenas de cables, la clara exposición de las ventajas del producto, el toque de humor con el momentazo mando a distancia... ¡Insuperable!

Por cierto, que el UPPLEVA, además del mueble (que, supongo, te tendrás que armar tú mismo) y la pantalla LED (desde 24 a 50 pulgadas) con Smart TV, incluye reproductor Blu-ray/DVD, altavoces 2.1 y subwoofer inalámbrico, sistema WIFI, 2 puertos USB, 4 puertos HDMI  y conexión para todos los productos Apple (iPhone, iPad e iPod). Todo ello estará por aquí en octubre del 2012, desde 720 euros y con 5 años de garantía.

Guionistas de los 140 caracteres

Tras el estreno el pasado domingo del nuevo programa de Buenafuente, hubo una pequeña revolución en twitter asegurando que muchos de los comentarios del monólogo fueron sacados de esta red social. Plagiados, homenajeados o casualmente parecidos, esto sirve para darnos una idea del ingenio que se esconde en twitter.

A continuación, algunos de los tweets más geniales de las últimas semanas a cargo de estos guionistas de los 140 caracteres:

• @chapatorra: “Hola, ingenieros del ejercito, camuflad los helicópteros de azul, no de verde. De nada".

• @Neil_YoungOne: “-Ya he presentado el proyecto al Ayuntamiento para crear la Asociación de Daltónicos.  -¿Y? ”  -Nos han dado luz verde.  -¡Qué hijos de puta...".

• @Geniocatil: “-Cuando mi hijo empezó a hablar, me dijo «quiero el bibe» y le endosé un bote entero de champú anti-encrespamiento.  -¿Elvive?  -Ya no.”.

• @fonchosantos: “-¿Cuál es el problema de mi adicción al sexo, doctor?  -Le falta una enzima.  -¿Y no podría ser a cuatro patas?”.

• @damiancar: “-¿Eres tú la candidata a nueva secretaria?”.  -Sí, señor Damian.  -Bien, voy a hacerte un exámen de inglés.  -Ok, ¿me desnudo?  - «Inglés», ¡con acento!".

• @Garzari: “–La gangrena avanza, cortaremos bajo la rodilla. ¡Bisturí! –¿Ahí amputa, doctor? –I don't know, nurse. Es lo que se comenta por la planta". 

• @hinojosa8: “Nunca vayáis a la primera llamada de «A comer!». Es una trampa para poner la mesa”.

• @Cucutras: “He soñado que me echaba una siesta. Así somos los andaluces”.

• @elbaronrojo: “Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea".

• @indoeuropeo: “Si tienes 18 años para votar al PP, tienes 18 años para recibir en tu ano litros de semen sin inmutarte".

• @Lucasescope: “Más indeciso que cuando me dijeron «Siéntate anda»”.

• @OneJensen: “Si te dieran a elegir entre un iPad o que se acabe el hambre en el mundo, ¿de qué color lo elegirías?”.

• @SenoritaPuri: “Si con Titanic en 3D no ven el iceberg ya es pa matarlos”.

• @MikelNhao: “¿Y si los de la tele en vez de hacer programas de buscar gente con talento, buscaran gente con talento para hacer programas?”.

• @xaviconde: “Instagram es un nombre cojonudo para un servicio de droga a domicilio. Mejor que Telepollo incluso”.

• @Ada_Veen: “Puede calcularse fácilmente la edad de una persona mediante el número de cargadores Nokia que acumula en su casa”.

• @UltraMudo: "–MTV, tunéame el tractor. –¿Te gustan las llamas?  –Prefiero las ovejas. –Me refiero a pintadas. –Noooo, yo me las follo sin maquillar".

• @mort: “Din dan. A mi me da la mano Pablo. Yo le doy la mano a Laura. Laura se la da a Mamá. Los leprosos nos divertimos así”.

• @Surlefilplayer: “Hablo cinco idiomas. A la vez.”

• @OliverTuits: “Lo más probable es que cuando las máquinas se rebelen contra la humanidad, los usuarios de Microsoft no noten la diferencia”.

Hasta aquí los 20 seleccionados de hoy, mientras sigo leyendo, recopilando y almacenando en los favoritos de mi twitter nuevos casos para la próxima entrega, puedes leer y releer los ya publicados en En menos de 140, aquí.

Un temita para subirnos por las paredes

Que aún sea martes, no significa que no podamos empezar el día con un poquito de marcha.
Vamos allá con este Dance again de Jennifer Lopez acompañada del omnipresente Pitbull, que huele a temita de verano.

Dando forma a los tipos

Preparando el nuevo curso de Illustrator que comenzaré a dar de forma inminente, me encontré con este juego que combina conocimientos tipográficos con dominio en el manejo de las curvas Bezier.

La aplicación te deja posicionar una serie de nodos en cada una de las 10 letras que tendrás que superar. Estos nodos móviles aparecen acentuados en magenta y, una vez los hayas reubicado podrás ver el resultado de forma más clara haciendo un clic fuera de la letra (deseleccionándola) antes de comprobar el valor del porcentaje que tu curvatura se asemeja con la realidad, al presionar en "Compare".

Al superar la serie de 10 letras, el programa te dará la puntuación obtenida. Sin duda una interesante forma interactiva de practicar con trazados, puntos de curvatura y puntos de anclaje. Lo puedes encontrar aquí.

Trabajo en equipo

Era un grupo tan pobre, tan pobre... que sólo tenían una guitarra para cinco.

¿Por qué estas cosas no se nos ocurren a nosotros?

Una idea original es esa que destaca en cualquier condición. Pero si además consigues adaptar las condiciones a tu idea... has triunfado.

Os dejo con un caso –el de Vicks Vaporub, respira profundo– en el que la imagen se integra por completo con la marquesina. A ver a quién no llama la atención:

Unas gafas para aprender a tocar el ukelele

El vídeo no necesita palabras (no se me ocurren), pero en resumidas cuentas muestra lo que la gente de Google pretende que sean sus gafas de realidad aumentada. Ver para creer.