- @samuelhermoso: “Qué mal abres los preservativos y que bien las bolsitas de ketchup del Burger King, GORDA”.
- @yeyodebote: “No subo la foto del postre por motivos legales. Tan solo os diré que el plato era una tapa de cisterna".
- @elbaronrojo: “Si de mi vida sexual hiciesen una película, podrían echarla perfectamente en Clan TV”.
- @soloporjoder: “Lo que si duele es el sexo anual”.
- @xaviconde: “Todavía me acuerdo de cuando estuve enamorado de la maestra de 3º de EGB. Luego mi mujer me pilló y tuve que cambiar a la niña de colegio”.
- @Mic_y_Mouse: “Si el vino es la sangre de Cristo, no me quiero imaginar qué es la cerveza”.
- @El_Gotico: "No ha sido eyaculación precoz, es que has viajado... ¡¡¡AL FUTURO!!!".
- @Goris_Brushenko: "Vacío existencial es rebuscar en páginas guarras y no encontrar nada que te guste o ya hayas visto".
- @AndrewNoys: "Si por mí fuera, en Halloween me disfrazaría de Madeleine, pero mis padres me matarían".
- @_Azana: "Una pizza quemada, unas palomitas tostadas y una mujer embarazada tienen en común que si la hubieses sacado antes, no pasaría nada".
- @ArcticMarkeys: "Si una mujer que no para de hablar da miedo, ni os cuento ya una que se calla las cosas".
- @xaviconde: "Dice Dios que podía esperar por las cápsulas de Nespresso, pero que el iPhone lo quería ya".
- @cap0: "Joder, cariño! Te gusta la lluvia y te gusta el oro... La intención era buena!".
- @W_Wolfe_: "«Violación» es una palabra muy fuerte. Yo prefiero llamarlo «polvo sorpresa»".
- @amar_nta: "Toda frase que contiene la palabra «atardecer» es romántica. Por ejemplo «Potamos al atardecer»".
- @samuelhermoso: “Me equivoqué y llené el coche de mi ex de diesel en lugar de gasolina. Menudo lío después para prenderlo fuego”.
- @Garzari: “Es triste pagar por pelartela en una cabina. Pero es más triste que te pillen en plena faena y te echen de Solmanía”.
- @ViuditaClicquot: “Pégame antes de irte al bar, que luego llegas tarde y me despiertas”.
- @moedetriana: “Si tienes una discapacidad mental severa envía tu currículum a Jazztel, seguro que te cogen como teleoperador”.
- @Garzari: “Mi novia es como una droga para mí. Me da cosica me vean con ella y la conocí porque se la metían todos mis amigos”.
Estos han sido nuestros veinte de hoy, hasta la próxima entrega, seguimos recopilando más. Si crees que alguno merece estar en nuestro particular ranking, no dudes en hacernoslo llegar.
Si te ha gustado la sección, aquí tienes el resto de entregas.
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