- @monntsy: “Tengo varios calcetines sin pareja. Voy a abrirles una cuenta en Meetic”.
- @frinkler: “A mi del pan Bimbo me gustan sobre todo las rebanadas blancas del principio. Las verdes del final... ya no tanto".
- @Neil_YoungOne: “Te digo que la Tierra viaja a 107.118 km/h alrededor del sol y me crees. te digo que la pintura aún no está seca y tienes que tocar...”.
- @mort: “Dejarlo con la Princesa Leia porque tiene rollos muy raros en la cabeza”.
- @xaviconde: “Buscad a Marta en el castillo, coño, qué tengo que estar en todo”.
- @xaviconde: “Aprobad de una puta vez la Ley Sinde, que tengo el disco duro hasta arriba”.
- @Mic_y_Mouse: “La vida es eso que nos pasa cuando a nuestros padres les fallan sus métodos anticonceptivos”.
- @SuperFalete: "Hemos estado una hora sin Internet en el trabajo y resulta que la de mi derecha se casó y tiene 2 hijos y el de enfrente se jubiló en 2007".
- @elbicharaco: "El viaje fue tan largo que hasta el GPS empezó a preguntar: ¿Cuánto falta? ¿Cuándo llegamos?".
- @October_Lee: "A veces veo gente en el arcén sujetando un cartel con el nombre de alguna ciudad que hay en esa dirección. DGT, ¿no es mejor usar una señal?".
- @200bares: "Voy a tener que empezar a ver la televisión para descender a vuestro nivel".
- @labelsindahaus: "A veces pienso que la única cosa que tenemos en común mi novia y yo es que ambos mataríamos por tener el cuerpo de la Pataky".
- @Garrafa: "-¿Es usted constante? -A ratos".
- @Recklessy: "47 millones de españoles, ¿y nadie se da cuenta de que «Las 3 mellizas» deberían llamarse «Las trillizas»".
- @lalibretilla: "Me estoy bajando Apolo 13, pero no encuentro las 12 primeras películas".
- @pamplinero: "Si recibes un correo con el asunto «Entradas gratis para Melendi», no lo abras, podría contener entradas gratis para ver a Melendi".
- @raquelsastrecom: “Las mujeres aprendemos el color magenta y celeste en las tiendas de ropa. Los hombres el gris perla, plata grafito, en el concesionario”.
- @Garzari: “En «Cuarto Milenio» salió un hombre que aseguraba haber visto a una dependienta de Bershka agachada sin que se le viera el tanga”.
- @yeyodebote: “El único problema que tengo con mis ojos achinados es que tengo que ver las pelos de risas unas cuantas veces, porque al reírme no veo”.
- @moedetriana: “Que no soy coño, disléxico”.
Y, como siempre, si te ha gustado la sección, aquí tienes el resto de entregas.
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