"Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué."
"¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?"
"Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí amos enfadando a diós más y más cada semana!" (intentando convencer a su mujer de no ir a la iglesia los domingos)
Secretaria: Dígame señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermanito menor? Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza! Homer: ¿Venganza? Cerebro de homer: Se acabó, me voy de aquí !
"Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor... -Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21 -Marge: ¿¿No se volvera rarito?? -Homer: Ahí tienes a mi primo Mario -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario?? -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora..."
Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. Homer: mmm... ¿funciona? Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? Homer: ... Lisa: ... Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas) Vendedor: Tenga cuidado... Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma? Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes. Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer) Homer: Si yo tuviera mi pistola... Vendedor: Sí, pero no la tiene
"Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
Homer: Se van a enterar de quién soy yo... Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí. Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento. Marge: ¿Don Quijote? Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha... Marge: Don Quijote. Homer: ¡No! Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote. Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro] Marge: ¿Cómo se llamaba? Homer: No viene. [pone cara de engañar]
Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. Homer: ¿Batman? Marge: No, un cientifico Homer: ¿Batman es un cientifico? Marge: !Que no es Batman!
Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo?? Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!" Marge: ¡Homer, Homer! Homer: chiu chiuu chiuu
Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo) Homer : eh, Bart la cena. Cerebro de homer: calla, q te la puedes comer tú. Homer : ¡¡¡Corre hijo!!!
Homer: Bart! a la cama! Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
"Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
Lenny: Homer, eres muy lento! Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento! Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama) Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio! Homer (pensando): Espera...Han dicho algo... Lenny: Fuera de mi casa!!!!!! Homer: D'oh!
"Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?.. "
Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma yo no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!
Homer: oooh! mirameee! estoy haciendo feliz a la gente que biennn! soy el hombre magico del pais feliz de la casa de la gominola de la callleeee de la piruletaaaaaaaaaa pretendia ser sarcastico (y pega un portazo)
(Homer):Cuanto cuesta ese muñeco (Chino):Cinco dolales, pelo tengo que adveltile de que este muñeco lleva consigo una telible maldición (Homer):Eso es malo (Chino): Pelo de legalo puede llevalse un yogulado (Homer):Eso es bueno Chino): El yogulado tambien esta maldito (Homer):Eso es malo (Chino):Pelo puede elegil el sabol que quiela (Homer):Eso es bueno (Chino):El yogulado contiene alomatizantes altificiales (Homer): "se queda mirando con cara de tonto" (Chino): Eso es malo (Homer): Puedo irme yaaa
esta Homer acompañando a Apu a la India a recuperar su badulaque, llegan al primer badulaque del mundo y llega homer: (Indio): Buenas, soy el jefe de los badulaques, podeis formular tres preguntas que querais (Apu): Bueno, en realidad solo necesitabamos una (Homer): Es usted el jefe de los badulaques? (Indio): Si (Homer): En serio? (Indio): Si (Homer): de veras? (Indio): Si (Indio): Espero que estas tres respuestas os guien en vuestro camino. se va homer todo satisfecho, y le dice a Apu bueno Apu, no hace falta que me agradezcas que te haya acompañado en tu viaje
Homer: Ya no voy a necesitar más esto (se dirige al baño con el oscar del actor secundario Bob. Se oye como tira de la cadena varias veces) Marge!!! alguien ha atascado el retrete!!!!
''El problema de mi famili es que somos 5, Marge, Bart, Bart niña, la que no habla y el tipo gordo.....(pone cara sadiko)aaaaaagh!!!! como odio a ese tiooo...!!!"
Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche. Lisa: ¿No es mamá quien hace todo eso? Homer: Sí, pero luego viene a contármelo.
Homer: ¡Espere! ¡No puede matarme por ser Krusty! ¡No lo soy! ¡Soy Homer Simpson! Tony: ¿El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club? Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble. Piernas: ¿El mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana? Homer: En realidad, mi verdadero nombre es...¡Joe Valachi! Louie: ¿El mismo Joe Valachi que testificó en el comité del senado sobre el crimen organizado? Homer: ¡Benedict Arnold! Piernas: ¿El mismo Arnold que conspiró para entregar West Point a nuestros enemigos ingleses? Homer ¡D'oh!
Homer sustituyendo a Smithers: Sr. Burns, estos son sus mensajes: 1, Tiene 30 minutos para retirar su coche. 2, Tiene 10 minutos para retirar su coche. 3, Su coche ha sido remolcado y prensado en un cubo. 4, Tiene 30 minutos para recoger su cubo.
Yo no quiero ir a ese viaje de padres e hijos, así que cuando Bart me diga que si quiero ir, le diré que sí... (Su conciencia: ¡Un momento!... ¿eso funciona así?) ¡Cállate o te mato a golpe de cerveza!
Marge: Vamos chicos, el desayuno está listo. Homer y Lisa: Puajjjjjjj Lisa: Papá tengo una idea para librarnos, tú sígueme. Lisa: Papá, ¿quieres ver mi proyecto de ciencias? (guiño) Homer: No Lisa, pero tampoco quiero comerme este asqueroso desayuno. (guiño)
Cuando Homer y Marge van al colegio para hablar con los profesores de los niños: Homer: Si vuestras calificaciones son buenas os traeré para comer algo bueno... Pizza. Lisa: ¿Y si son malas? Homer: Entonces... veneno. Lisa: ¿Y si las de uno son buenas y las de otro son malas? Bart: Pizza envenenada. Homer:¡Ni hablar!No pienso parar dos veces.
Después de que Homer pierde un cacahuete, debajo del sofá. Al mirar encuentra un billete: Homer: D'oh! 20 dólares, yo quería un cacahuete... Mente de Homer: Con eso puedes comprar muchos cacahuetes. Homer: Explica cómo. Mente de Homer: El dinero se puede intercambiar por bienes y servicios. Homer: ¡Yuhu!
En la boda de Troy y Selma... Cerebro de Homer: ¡Tararará hey! Tararará. ¡Tararará hey! Tararará. Nota: Cuando se están casando Selma con Troy, el reverendo pregunta si alguien tiene algún impedimento para que se casen. Troy le confesó a Homer la noche anterior que sólo se casa para revivir su carrera.
Homer (cantando) Cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 840 muelles los que el retrete se ha tragado. Marge: Homer, no estarás tirando los muelles por el retrete, ¿verdad? Homer: Qué cosas tienes... (continúa cantando) cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 841 muelles los que el retrete se ha tragado.
Cuando a Homer le esconden de una secta en el sótano de Flanders y el reverendo le ofrece una cerveza: La cabeza de Homer: ¡Atrás!, ¡Atrás! El estómago de Homer: ¡Adelante!, ¡Adelante! Los pies de Homer: ¡Umh! Esta mezcla de Algodon y Poliester es bastante cómoda
Lisa: Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo Cerebro de Homer: Debo decir algo o si no pensarán que soy tonto Homer: Si lo sabré yo.
Redactor: (se rie) estara de broma no? escribe cloquetas en lugar de croquetas, dice que la comida del restaurante estaba Grrr y que la ensalada sabia a dos ladridos, parece que la haya escrito un perro. Homer: Que tonterias dice, los perros no saben escribir a maquina... por desgracia. Redactor: Ademas, al final no hace mas que repetir "Jorobate Flanders" una y otra y otra vez Homer: Eso era para llegar a las 500 palabras...
70 comentarios:
"Normalmente no rezo, pero si estás ahí , por favor, sálvame Superman."
"Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería."
"Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”."
"Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca."
"Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué."
"¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?"
"Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí amos enfadando a diós más y más cada semana!" (intentando convencer a su mujer de no ir a la iglesia los domingos)
"Soy una persona difí cil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul."
Secretaria: Dígame señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermanito menor?
Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza!
Homer: ¿Venganza?
Cerebro de homer: Se acabó, me voy de aquí !
"En la vida hay tres clases de honbres los que saben contar y los que no."
"hijo, se que me estás leyendo el pensamiento… miau miau miau miau miau miau…"
Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo.
"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
"Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor... -Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21 -Marge: ¿¿No se volvera rarito?? -Homer: Ahí tienes a mi primo Mario -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario?? -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora..."
SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
HOMER: Si (el detector explota)
Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
Homer: mmm... ¿funciona?
Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
Homer: ...
Lisa: ...
Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
Vendedor: Tenga cuidado...
Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
Homer: Si yo tuviera mi pistola...
Vendedor: Sí, pero no la tiene
"Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."
Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
Homer: Así está mejor
Homer: Se van a enterar de quién soy yo...
Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.
Marge: ¿Don Quijote?
Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
Marge: Don Quijote.
Homer: ¡No!
Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
Marge: ¿Cómo se llamaba?
Homer: No viene. [pone cara de engañar]
Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
Homer: ¿Batman?
Marge: No, un cientifico
Homer: ¿Batman es un cientifico?
Marge: !Que no es Batman!
Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo??
Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
Marge: ¡Homer, Homer!
Homer: chiu chiuu chiuu
Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
Homer : eh, Bart la cena.
Cerebro de homer: calla, q te la puedes comer tú.
Homer : ¡¡¡Corre hijo!!!
Homer: Bart! a la cama!
Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
"Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
Lenny: Homer, eres muy lento!
Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
Homer: D'oh!
"Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?.. "
Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma yo no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!
Oficial FBI: homer, tiene usted que olvidar todo lo acaecido estos últimos días.
Homer se lo piensa un segundo y responde: hecho.
"Joo, las cosas divertidas no acaban en -rium, acban en -aberna,-olera, mmmmmm, -erveza"
Homer: oooh! mirameee! estoy haciendo feliz a la gente que biennn! soy el hombre magico del pais feliz de la casa de la gominola de la callleeee de la piruletaaaaaaaaaa
pretendia ser sarcastico (y pega un portazo)
(Homer):Cuanto cuesta ese muñeco
(Chino):Cinco dolales, pelo tengo que adveltile de que este muñeco lleva consigo una telible maldición
(Homer):Eso es malo
(Chino): Pelo de legalo puede llevalse un yogulado
(Homer):Eso es bueno
Chino): El yogulado tambien esta maldito
(Homer):Eso es malo
(Chino):Pelo puede elegil el sabol que quiela
(Homer):Eso es bueno
(Chino):El yogulado contiene alomatizantes altificiales
(Homer): "se queda mirando con cara de tonto"
(Chino): Eso es malo
(Homer): Puedo irme yaaa
esta Homer acompañando a Apu a la India a recuperar su badulaque, llegan al primer badulaque del mundo y llega homer:
(Indio): Buenas, soy el jefe de los badulaques, podeis formular tres preguntas que querais
(Apu): Bueno, en realidad solo necesitabamos una
(Homer): Es usted el jefe de los badulaques?
(Indio): Si
(Homer): En serio?
(Indio): Si
(Homer): de veras?
(Indio): Si
(Indio): Espero que estas tres respuestas os guien en vuestro camino.
se va homer todo satisfecho, y le dice a Apu
bueno Apu, no hace falta que me agradezcas que te haya acompañado en tu viaje
Homer: Ya no voy a necesitar más esto (se dirige al baño con el oscar del actor secundario Bob. Se oye como tira de la cadena varias veces) Marge!!! alguien ha atascado el retrete!!!!
''El problema de mi famili es que somos 5, Marge, Bart, Bart niña, la que no habla y el tipo gordo.....(pone cara sadiko)aaaaaagh!!!! como odio a ese tiooo...!!!"
UMMMMMMMMMMMM, MEGASTORE, MEGA DE COSA Y STORE DE BUENA.
"Marge, voy a estar toda la noche escribiendo así que prepara café, tómatelo y ponte a hacer hamburguesas."
¡Ostras!, ¡¡¡Que llamen a los loqueros que David sufre indigestión de Coca-Cola!!!
jajajajaja A cual mejor Me parto con este hombre, y con Homer tambien jajajaja QUE RISTRA!!!!!!
jajajajaja Estoy llorando con el de Batman jajajajaja ¡que no es Batman!
“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.
"Spidercerdo, spidercerdo..."
"Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba...? ¿Buffalo Bill?"
"¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!"
"¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!"
"No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!"
"Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga. Sigue yendo todos los días al trabajo y sigue haciéndolo a medias"
"Si Dios no quisiera que comiéramos en la iglesia, hubiera dicho que comer era pecado."
"Te amo cerveza y a ti Marge que me das cerveza."
"Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos... Acuaman."
"La menopausia es cuando una cigüeña es derribada por un cazador ebrio."
Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche.
Lisa: ¿No es mamá quien hace todo eso?
Homer: Sí, pero luego viene a contármelo.
Homer: ¡Espere! ¡No puede matarme por ser Krusty! ¡No lo soy! ¡Soy Homer Simpson!
Tony: ¿El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?
Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble.
Piernas: ¿El mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
Homer: En realidad, mi verdadero nombre es...¡Joe Valachi!
Louie: ¿El mismo Joe Valachi que testificó en el comité del senado sobre el crimen organizado?
Homer: ¡Benedict Arnold!
Piernas: ¿El mismo Arnold que conspiró para entregar West Point a nuestros enemigos ingleses?
Homer ¡D'oh!
Homer sustituyendo a Smithers:
Sr. Burns, estos son sus mensajes:
1, Tiene 30 minutos para retirar su coche.
2, Tiene 10 minutos para retirar su coche.
3, Su coche ha sido remolcado y prensado en un cubo.
4, Tiene 30 minutos para recoger su cubo.
Yo no quiero ir a ese viaje de padres e hijos, así que cuando Bart me diga que si quiero ir, le diré que sí... (Su conciencia: ¡Un momento!... ¿eso funciona así?) ¡Cállate o te mato a golpe de cerveza!
Marge: Vamos chicos, el desayuno está listo.
Homer y Lisa: Puajjjjjjj
Lisa: Papá tengo una idea para librarnos, tú sígueme.
Lisa: Papá, ¿quieres ver mi proyecto de ciencias? (guiño)
Homer: No Lisa, pero tampoco quiero comerme este asqueroso desayuno. (guiño)
"Cerebro, yo no te gusto y tú no me gustas, así que sácame de ésta o después te mato a golpe de cerveza. ¿Trato hecho?"
Cuando Homer y Marge van al colegio para hablar con los profesores de los niños:
Homer: Si vuestras calificaciones son buenas os traeré para comer algo bueno... Pizza.
Lisa: ¿Y si son malas?
Homer: Entonces... veneno.
Lisa: ¿Y si las de uno son buenas y las de otro son malas?
Bart: Pizza envenenada.
Homer:¡Ni hablar!No pienso parar dos veces.
Después de que Homer pierde un cacahuete, debajo del sofá. Al mirar encuentra un billete:
Homer: D'oh! 20 dólares, yo quería un cacahuete...
Mente de Homer: Con eso puedes comprar muchos cacahuetes.
Homer: Explica cómo.
Mente de Homer: El dinero se puede intercambiar por bienes y servicios.
Homer: ¡Yuhu!
En la boda de Troy y Selma...
Cerebro de Homer: ¡Tararará hey! Tararará. ¡Tararará hey! Tararará.
Nota: Cuando se están casando Selma con Troy, el reverendo pregunta si alguien tiene algún impedimento para que se casen. Troy le confesó a Homer la noche anterior que sólo se casa para revivir su carrera.
"La Mujer, hijo, es como una cerveza. Huele bien, sabe mejor y pisotearías a tu madre por conseguir una."
(cantando) Limpio la escopeta sin el seguro, sin el seguro...
Homer (cantando)
Cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 840 muelles los que el retrete se ha tragado.
Marge: Homer, no estarás tirando los muelles por el retrete, ¿verdad?
Homer: Qué cosas tienes... (continúa cantando) cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 841 muelles los que el retrete se ha tragado.
Cuando a Homer le esconden de una secta en el sótano de Flanders y el reverendo le ofrece una cerveza:
La cabeza de Homer: ¡Atrás!, ¡Atrás!
El estómago de Homer: ¡Adelante!, ¡Adelante!
Los pies de Homer: ¡Umh! Esta mezcla de Algodon y Poliester es bastante cómoda
Lisa: Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo
Cerebro de Homer: Debo decir algo o si no pensarán que soy tonto
Homer: Si lo sabré yo.
Redactor: (se rie) estara de broma no? escribe cloquetas en lugar de croquetas, dice que la comida del restaurante estaba Grrr y que la ensalada sabia a dos ladridos, parece que la haya escrito un perro.
Homer: Que tonterias dice, los perros no saben escribir a maquina... por desgracia.
Redactor: Ademas, al final no hace mas que repetir "Jorobate Flanders" una y otra y otra vez
Homer: Eso era para llegar a las 500 palabras...
"Que hermosos son estos segundos hasta que recuerdo porque estoy durmiendo en el jardín"
"... Bart ahora eres el hombre de la casa, Lisa te asciendo a hijo."
Publicar un comentario